Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
себе.

URL
23:30 

[tralarí.tralará]

какая нахрен любовь.

tralarí...tralará

Escribo y borro.

tralarí...

Escribo y borro.

tralará...

Escribo y borro.

¿ Qué me come por dentro ?


15:17 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Л.

URL
13:16 

какая нахрен любовь.
Та девочка внутри меня, она меня раздражает. Я ненавижу её.

URL
15:25 

какая нахрен любовь.

Я вернулась.

Сейчас будет небольшой период реабилитации.

Сначала я думала, что в подробностях расскажу о событиях, произошедших со мной за время моего отсутствия в инете, и уже было начала, но,знаете, как-то не получается. Потому что в каждом событийном предложении подоплёка чувств, а в последнее время я чётко ощутила, что остаюсь непонятой. В принципе, неважно. Сами каникулы в Минске и олимпиада по испанскому , с ними связанная... в общем, всё было на высшем уровне. Но я пол здоровья положила, чтобы приехать туда и понять, что то, что я сделала за эти полгода, всё это абсолютный мизер и что надо в десять раз больше. Я в жизни не испытывала такого стресса и чем мне хуже, тем больше я об этом молчу. Я открыла для себя новую форму мазохизма: как только становиться до невозможности плохо - звонить кому-нибудь и говорить, как всё у меня мего-охуенно-круто. Верят. Бгг.. Только один единственный раз я не выдержала и звонила, чтобы просто сказать, что пиздец-конец-всё плохо и элементарно поныть. Но у меня сейчас уже язык не поворачивается договаривать всё до конца, не получается ныть кому-то, не получается откровенничать...

Гм. Не знаю, с чего бы это я. Видимо, очередной пост из разряда "ниочём_нидлякого".

 

Сегодня тепло. И меня разорвёт скоро от ощущения весны внутри себя. Хотя, это тоже не обязательно знать,что там у меня внутри.

 

Я бы закрыла эту запись, но просто не переношу закрытые посты. Хехе.

 

З.Ы. у меня огромный недостаток реально общения. давайте чаще видеться. у меня теперь больше свободного времени. чуть больше...


20:12 

[Минское. Глупое.]

какая нахрен любовь.

Написали тесты и аудирование. Мне всё равно как и что. Это позади, и это важнее.
Вчера я была морально уничтожена, раздавлена и чувствовала себя абсолютной никчёмностью. Просто сидела и пилила взглядом потолок этой ненавистной комнаты, в этом ненавистном Минске. Я звонила

и говорила как всё охрененно, как я рада и счастлива. А всё было на столько гадко и мерзко, что это просто нельзя было кому-то сказать . И такое обидное понимание того,что никто не почувствует моего состояния. и фраза "забей. всё будет гуд" без понимания меня бесит. поэтому столько радости в голосе. что просто тошно самой становилось. А сегодня уже часть позади. И мне не столько важно то,как я это сделал, а то,что всё уже: отмучено и не моё.
Погода в Минске безумная. И я невероятна в своём глупом счастье. оргазмирую от охренительного ощущения проходящих проблем.


З.Ы. а знаете, инет тут просто до неприличая тормознутый.))

@настроение: Ыыыыыыыыыыыыы

19:29 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
мой персональный пиздец.

URL
15:58 

[Отвлечённое.]

какая нахрен любовь.

Вокруг меня несётся жизнь, все кричат о важности событий и дёргают меня за руку. Внутри меня должно бы было уже всё взорватся и выплеснутся желчной массой на ненавистную общественность, которая просто изнемогает при одной мысли о трахе с моим мозгом. Нет, извините. Это вы мысленные проститутки - не я. И это я вас буду трахать.

Меня изрядно раздражает манера людей утрировать и меня вводит в состояние себяненависти присущность этой черты мне, но вы посмотрите, вы увидьте, это я для вас так демонстративно поставила точки в тех местах, где вы оставили панические восклицательные знаки. Господа, релакс. Это всего лишь мои персональные неурядицы, с которыми я, кстати, справляюсь.

Да, за последний год много весомых событий. Но,знаете, мне больше нравится думать , что я сама себя меняю посредством сделаных выводов, а не то, что эти обстоятельства меняют мою психику и характер. Я ведь гордая, увы. И не терплю,когда меня под что-то адаптируют.

Мне не страшно. Это не гильотина, на которую я понесу свою голову - всего лишь ещё один шаг, последствий которого я пока не узнала. Но у меня всё будет хорошо.

В доме, где я живу, я создала своё собственное пространство,которое перемещается в месте со мной: конспекты на столе - чай на кухне - конспекты на столе, чай на столе и т.д. Моя семья - я ей благодарна - по мере возможности ограждает меня от своего вмешательства. Они привыкли к моему сумасшествию на испанский манер.

— Дарь... чаю?

— Nuestra casa es nuestro refugio. Aquí pasamos el mayor tiempo del día con nuestra familia y es el único lugar a dónde queremos regresar después del trabajo, donde podemos descansar en el ambiente amistoso y amable....

И это уже нормально, нормально для нашей семьи, если на фоне телевизора, музыки из моей комнаты, звуков, издаваемых Суламитой, разговора родителей — слышен мой говор на испанском. Потому что я , непрестанно перемещаясь — конспекты на столе - чай на кухне - конспекты на столе, чай на столе — что-то говорю.

Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.

И я, в те моменты, когда отвлекаюсь, чувствую себя счастливой : ведь мои близкие и родные с мирной покорностью принимают и любят это маленькое, вопящее на испанском, шизеющее. И неважно, это совсем мне не важно, что никто не понимает. Я просто чувствую, что они, дорогие мне люди, отодвинуты пока что в сторону и вынуждены всего лишь тихо любить меня такую, покупать мне зелёный чай и таблетки от головной боли, и видеть, что я уже совсем другой человек.

Во всём моём спокойствии меня угнетает одно : что же я буду делать, какие проблемы решать, когда это всё закончиться?

А, да. Экзамены. Но я сомневаюсь, что подготовка к ним будет вызывать у меня такой же оргазменный энтузиазм, как изучение испанского.

 

 

 


@музыка: no hay

@настроение: направленное на зазубревание испанского в рекордные сроки

14:49 

какая нахрен любовь.

Положительные эмоции возникают только если на всё положить.

 

 


@музыка: тыц тыц тыц

@настроение: gñap gñap

23:03 

какая нахрен любовь.

Enamorada de ti.

Ingenua.


URL
17:46 

[Смешная трагичность и нелепость в моей жизни.]

какая нахрен любовь.

У меня нет ни одного матерного слова для характеристики всего происходящего ; у меня закончились негативные эмоции ; я абсолютно пуста, никчёмна и апатична ; но я улыбаюсь,улыбаюсь,улыбаюсь, потому что надо так, потому что в весне неуместны загоны; мне никто не поможет, всем безразлично; со стороны это такая мелочь - Господи! - та_ка_я_ме_лочь_и_пу_стяк; я знаю; у меня даже весь лексикон иссяк и я наврятли смогу поделиться тем, что чувствую и как переживаю; всё катиться к чертям и напрасно я себя тешила тем,что в состоянии менять что-то - хрен с маслом - ничего не изменить, оно само как-то ; да нет же, ну нет, это не проблема, это всего лишь ситуация вне моего контроля.

что,что,что же делать?

Ни-че-го.

Улыбаемся дальше.

 

 

*

 


@музыка: эмо-позитивки.

@настроение: Аыаыаыаыаыаыаыаыаы

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Любовная лирика - мой любимый жанр.


URL
15:07 

[Обыкновенное]

какая нахрен любовь.

Да, детка, я рада, что ты меняешься. Взрослеешь, быть может.

 

 

Либо я сама меняю своё восприятие жизни, либо меня задавит повседневность. Я же не шутила, когда сказала,что намерена всё поменять. Точнее, внести коррективы в свои мировоззрения. Жизненные обстоятельства изощрённо доканывают. И вполне можно было бы самоуничтожиться, чтобы избавиться от всего этого бреда. Но или я решаю всё это, или моя жизнь продолжит быть суматошной и идиотской. Я уже никого не загоняю и сам не гружусь, я не дохожу до исступления в размышлениях о том,что происходит. Я просто знаю,что с этим справлюсь. Вот просто чувствую это. Потому что это ещё совсем не апогей проблематичности жизни.

Мне раньше казалось, что у меня проблемы от того,что я мало показываюсь на люди, мало общаюсь. Но хз каким-то образом, проблемы в общении тоже были. И всё оказалось взаимносвязано наоборот: у меня проблемы со взаимоотношениями лишь потому,что я постоянно переживаю за всё остальное. И я очень рад, что ко мне пришло озарение: у меня никогда не будет нормальной личной жизни, если я не утрясу все ситуации в жизни общественной. Я не могу нормально общаться, если меня в душе грузит то, что я не здала зачёт и что мне грозит неатестация.

Не смотря на своеобразную "трагичность" всего со мною происходящего, у меня равнодушное восприятие всего этого. И даже настроение вполне положительное. Возможно,что это от того,что зелёный чай пока не закончился и на улице ясная погода. :)

Todo será bien. Yo creo.


@музыка: Secret and Whisper - xoxoxo

@настроение: нормальное

19:54 

какая нахрен любовь.

Нет, мне не понять.

Мне не понять, почему же,если я говорю, что на моём компе висит и в разных вариациях глючит Windows XP Professional Service Pack 3, то это обязательно значит, что Ляль нуп и опозорился.

Если кто-то не доработал эту версию Windows, то это нихрена не значит, что я плохо его поставил. Потому что он у всех некорректно работает.

А ещё, у меня тут весь день разрывы связи. Дооо, это определённо значит, что Ляль опозоренный нуп, потому что если глючит БТК, в этом несомненно я виновен. Ога.

Мне не смешно. Мне не смешно с такого стёба. Потому что нечего задевать мою гордость и самолюбие таким образом. При чём не единожды такое...

И вообще, настроение сегодня убогое.


@музыка: эмо-позитивки

@настроение: переменчивое.

18:15 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:00 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Когда-то я пообещала одному другу, что никому, никогда не скажу, на сколько мне бывает плохо.
Чужим людям не стоит знать, чтоб не радовались,а близким , чтоб не огорчались.
Ведь так лучше, правда же? :)

URL
19:20 

[Хз.]

какая нахрен любовь.

Хз. А день был солнечный; и сегодня-таки почувствовалось, что весна. Хотя, поганый снег всё ещё лежит кое-где и раздражает глаза. Но,собственно, душевное состояние чудесное, я даже тешу себя надеждой,что я стану как-то понемногу выкарабкиваться из серости и ачухаюсь, подобрею,может, к людям :)

Осталось только кое-как доползти до конца этих олимпиад по испанскому, а то учёба в лицее вообще из колеи вышла, в такой заднице ещё никогда не была. Молюсь, чтоб меня атестовали, и чтоб не было залётов по физике. А там конец четверти, потеплеет, сгоняю в Минск, попозорюсь на всю республику своими знаниями испанского... а потом... а хз, что дальше.

Потом будут тюльпаны. Но поскольку я нищий, то в этом году я не насобираю ни рубля на букетик. А в прошлом году, получилось. Выкупила пару дорогих цветочков, на длинных ножках, и свежие листики хрустели в ладонях... таскалась весь вечер по городу с ними и была мега-счастлива, что у меня тоже есть свои персональные тюльпаны. Мои.

А ещё... словила себя на мысли, что жутко боюсь лета. Да, стремишься к нему, ждёшь,когда можно будет спать не 3-5 часов, а полноценно. Но, в летней перспективе не вижу ничего и не знаю, что буду делать и чем страдать.

Как-то так. Совсем ни о чём.

 

 


@настроение: хз

22:47 

[Посвящается. #2. " Моё ощущение Глории".]

какая нахрен любовь.

Превосходное нередко становится пафосным,

прекрасное всегда уместно.

Она прекрасна.

 

 

 

Когда мне говорят о красоте, я представляю не шаблонность черт и форм, что нравятся всем, для меня это, напротив, нечто незаурядное и противоречащее обыденному. Но это не та привлекательность, что бросится в глаза.Красота изысканна в своей прозрачной простоте. Простота - значит, без излишеств.

Глория красива.

Это одна из тех глубоких, многогранных душ, которые вмещают в себе целый мир переживаний и чувств; и добродетели, и некоторые из недостатков составляют её личностную гармонию.

Глория многим непонятна. Либо она позволяет себя понять, либо нет. А позволяет не всем.

В её обществе лишь внимательный взгляд, ответ на реплику любой тематики, понимание. Манера говорить с расстановкой в интонации, лапидарность высказываний — влюбляет.

Но это сложный, контрастный характер, где есть сочетание оживлённой болтовни о пустяках и взаимного молчаливого понимания.

Она не приемлет пафоса и лести. Ей это омерзительно.

В ней самокритика и чёткое осознание цены себе и своим поступкам,чувствам; в ней меланхолия, которая никогда не перерастёт в нытьё; в её длинных пальцах сигарета - не вульгарность. Она красиво курит.

В ней много всего. Всего, но сочетаемого.

Красота - значит, уместность.

И смотришь, и слушаешь эту гармонию. Приятно.

Это Глория. Восхищайтесь.


@темы: Посвящается

16:21 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная