Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

[Посвящается. #1]

какая нахрен любовь.
Guy Fawkes ‎(16.02.2009 22:24):

Ого? Про меня? Целый пост?

 

 

 

 

Есть в августе такой прекрасный солнечный момент : время после пяти вечера, когда особенно тёплые оранжевые лучи намекают о скорых
сумерках. И всё начинает светиться изнутри этим чудным моментом. Вот ходишь и жмуришься от нежности и тихого счастья. Главное, успеть заметить этот миг и порадоваться, впитать в себя это тепло и красоту.
Вот такая тёплая оранжевая аура у человечка, которого я счастлива называть братишкой.
Есть категория людей, которых можно считать "уютными" : от их присутствия ощущение мягких тапочек на уставших ногах или же удовлетворённая необходимость в чае с лимоном и пледе,когда болеешь.
Вот он такой, уютный.
Это человек, который изливает на всех спокойствие и доброту. В его обществе уверенность, что о тебе позаботяться, когда ты нетрезвый спишь в городской клумбе; это куртка и зонтик, чтобы добраться домой в 11 вечера под дождём; это купленные тебе мороженное и чай в кафе после месяцев деградации и ботанства, если ты вдруг показался на люди; это самая нужная фраза в полугодовой депрессии.
Всё это - он, Лёшка, братишка,чудный и заботливый.
Это его улыбка, светящаяся на лице, заросшем бородою; его спокойное набивание трубки табаком. И ещё одна невольная ассоциация : хорошее домашнее вино, от которого становиться тепло и приятно.
Вот. Вот , человек, умеющий вселять позитив ( даже в меня ) и помогающий не загнуться в своих саморазрушениях.
Такая чудная личность досталась мне в братья.
Скажите, повезло? :)

@настроение: хорошее.

@темы: Посвящается

00:09 

какая нахрен любовь.

Жизнь превращена в кошмар.

Я не хочу так жить.

Просто не хочу.


@музыка: похоронный марш

@настроение: истерика

22:30 

какая нахрен любовь.
Я вдруг открыла в себе наивность. Вернее, я призналась себе в том,что я наивна. До этого я сей факт отрицала.:-/

13:46 

[14-е несчастливое]

какая нахрен любовь.

Как правило, мне нечего говорить по поводу счастья и любви : у меня этого и нет, а значит и говорить не могу. Я думала разбавить всеобщую атмосферу "любви" своей желчью и отчаянием, но в итоге просто молчала.

Я не переношу праздники. А особенно те,которые засталяют таких,как я, чувствовать себя ущербными и неполноценными в то время, как все остальные мило чмокают друг друга в щёку и могут говорить " я люблю..."

В эти самые моменты проявляется мой эгоизм. Да,да. Именно. Просто потому,что я из принципа даже однокласснице не подарю открыточку,чтобы быть как все : весёлой , улыбающейся, и якобы счастливой, если на самом деле настроение суицидальное и вообще хочется спать.

Я всегда себя ощущаю пьяным гостем в углу на всеобщих празднествах : никому не нужная и убитая.

Я не пессимист, просто на данный момент такова моя реальность.

 

 


@настроение: нету

23:41 

какая нахрен любовь.

Мне больно. Мне больно. Мне больно. Мне больно. Мне больно. Меня просто выворачивает наизнанку от этой боли. Снова стало хуже. Это потому что я нервничала много в последнее время. И я злюсь очень, потому что все спрашивают и хотят что-то знать, а понять не в состоянии. Да, я злюсь,когда кто-то не в состоянии понимать боль. Понимает только мама, когда я несколько часов молчу ; когда я просто молчу и усиленно пытаюсь избегать всяческих контактов с окружающими.

 

Снова эта пачка таблеток на месяц. Господи. Что с моей жизнью? Почему я так тупо существую: то на транквилизаторах,то на обезболивающем?


@настроение: я чувствую себя овощем.

20:48 

Насущное.

какая нахрен любовь.
Для учёбы нужен пытливый ум, а я уже полгода деградирую и вся ушла в депрессию. Да уж, мне страшно думать о том,как я буду сдавать экзамены. Очень страшно,поэтому я об этом не думаю и дальше продолжаю деградировать. Сейчас сижу и пытаюсь писать заумные темы на испанском. Вспомнилась наивное желание попасть когда-то в Линагу. Господи Боже, искренне благодарю,что клиент Линаги ко мне так и не дошёл. Иначе я впала бы в инволюцию и стала бы одноклеточным. Печальная участь была бы.

@настроение: ботаню...

21:58 

Печально.

какая нахрен любовь.

Мы влюблены в тех, с кем потенциально не можем быть вместе © Она

 

 


@музыка: Психея - Спасусь Таблетками

@настроение: ниачом

17:35 

[Об ощущениях]

какая нахрен любовь.

А мне отчаянно кажется,что всё-таки осень. Зимы не было, а весной даже и не пахнет.

Значит, осень.

Мне бесконечно тоскливо. И стыдно за свою меланхолию.

Пусто — нечем себя наполнять. Зелёный чай постоянно заканчивается и напоминает тебя, а от испанского тошнит.

И говорить мне нечего, поэтому я от всех прячусь и убегаю.

 

 

Когда в этом городе будет солнце?!


@музыка: Психея

@настроение: зелёное...

18:48 

[О тех, по ком тоскую]

какая нахрен любовь.

В моей жизни есть люди, по которым я очень тоскую,но боюсь вмешиваться в их жизнь,если только они сами того не захотят; или если им станет одиноко и совсем не с кем будет делиться плохим настроением. Моя печаль и неполноценность без них делают меня практически прозрачной и ненастоящей, но я с любовной улыбкой наблюдаю за их жизнью с расстояния, на которое меня отодвинули. Радуюсь,если им хорошо; хмурюсь,если они чем-то огорчены. А когда слышится "привет", я думаю " ..так по тебе скучаю", но отвечаю " я рада тебя видеть".

 


@музыка: Психея - От А до Я

@настроение: никакое

20:22 

какая нахрен любовь.

Будучи человеком весьма эмоциональным, я очень резко реагирую на многие ситуации. Порой могу сойти за обидчивую, но вот чего-чего, а обиды во мне всегда мало. Даже черезчур мало будет. Со всеми своими эмоциями я справляюсь довольно-таки быстро: пусть это и крупная ссора с родителями или же прямые упрёки друзей.

Но,чёрт возьми, прошло уже несколько месяцев, а мне всё ещё задевает та ситуация. И вот я сижу и думаю : ну неужели мне это всё так важно оказалось?!


21:10 

какая нахрен любовь.

Последние месяцы стала мучаться жуткими головными болями,которые напрочь отбивают всякую возможность заниматься какой-либо деятельностью. Моя жизнь в промежутках между учёбой свелась к систематическому поеданию таблеток. Они меня не лечат - всего лишь эффект плацебо.

В моменты очередного приступа болей я вспоминаю фильм "Достучаться до небес", и с грустью осознаю : я ведь тоже не видела море...


@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: печально

19:50 

[О Дневниках]

какая нахрен любовь.

Когда я была совсем малюткой лет девяти, я жутко страдала от недостатка дружеских отношений. Видимо, ещё с того времени во мне начала развиваться обособленность от общества,которая и вылилась в этот ярковыраженный сепаратизм. Зато тогда у меня была кукла : милая Барби-мулатка с густыми волосами. Я сажала её перед собой и могла часами рассказывать о своих мыслях, о том,как любила мальчика Колю и прочих детских пустяках.

Лет в одиннадцать, опять же из-за неимения понимающих людей вокруг, я завела себе блокнот. Как сейчас помню : он был в твёрдом салатовом переплёте и в нём я писала о насущном, а на полях рисованные гелевой ручкой ромашки. Я часто перечитывала его, но после очередного жизненного разочарования ( уж не помню,какого именно ) я чудовищным образом уничтожила своего бумажного друга. Поскольку обложка была плотной, мне пришлось долго и с особым усердием рвать свой бедный дневничёк. После я ещё долго перебирала ошмётки и вчитывалась в обрывки слов.

Ещё помню бордовую тетрадь. Я была уже старше и записывала туда с особой расстановкой и точностью своё мировосприятие. Но, как и его предшественника, мой очередной дневник постигла та же участь - уничтожение.

В онлайн-блогах я тоже долго не задерживалась; и к сегодняшнему дню по сети разбросаны дневнички с парочкой моих сумбурных записей.

Да вот к чему я это всё. Даже сейчас, прочно обосновавшись в дайри, я по-прежнему удаляю многие записи. Не меняются мои привычки. Я оставляю лишь текст,непосредственно связанный с моими чувствами и восприятими. Что же касается событий : я ничего не забываю. И лишь перечитывая очередной пост-настроение я пытаюсь не забыть себя и вижу,как многое во мне меняется.

И весь мой дневник - сплошная диалектика души и никакого сюжета. И всё только для того,чтобы не затеряться в эмоциях. Глупая зависимость.


@музыка: I am Ghost - Our Friend Lazarus Sleeps

@настроение: вполне нормальное

17:10 

Danray. Mi amigo...

какая нахрен любовь.
Когда-набудь в следующей жизни
Я первым подснежником буду,
Рассвет встречая вечно,
Тянуться руками к солнцу...
©Danray

Когда-нибудь ты будешь счастлив.
Когда-нибудь у тебя всё будет лучше,чем у всех.
Когда-нибудь я окажусь рядом...
Когда-нибудь,
Когда-нибудь,
Когда-нибудь...
Твоя искренность меня убивает,
Душа наизнанку...
Господи,Господи...
Снова оказавшись в этой реальность я вижу лишь трупы.
Где была я, когда близкие мне страдали и умирали??
Ты - слишком много для меня.
Ты у меня есть.
Всё будет хорошо.
У тебя всё будет хорошо.
Мой Друг.
Так тебя люблю. Так тебя ценю...

@музыка: Dead Poetic - Burgundy

@настроение: я за него переживаю...

01:04 

Tú.

какая нахрен любовь.

Tú.

Tú.

Tú.

Solamente Tú.

Te quiero.

quiero.

quiero.

quiero.

Déjame vivir cómo antes.

Por favor,déjame.

Y no sabes que yo pienso, que yo siento...

Tú.

Soy loca porque quiero. Porque te quiero.

Eso es mi problema.

Eso no me permite vivir.

Tú eres mi dolor, mi pensamiento, mi mejor momento.

Mi verdad, mi sentido, Tú.

Mi locura, Tú.

Siempre sólo Tú.


@настроение: mi pensamiento, Tú

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

какая нахрен любовь.

Она даже когда плачет всё равно хочет хоть как-то поднять мне настроение.

Она всегда была лучше меня.

Она всегда была сильнее меня.

 

 

 


13:18 

какая нахрен любовь.

У меня снова закончился зелёый чай - главный ресурс жизни.:sadtxt: Он заканчивается уже третий раз за этот месяц.

Мама с удивлением спросила :" А что ты с ним делаешь? В сухомятку жуёшь, что ли?"

Нет,мама, я его курю.

Теперь приходиться поддерживать жизнь с помощью кофе. А от него у меня сушняк и тошнота.


@музыка: Melany

@настроение: :-/

12:06 

какая нахрен любовь.

Она.

Уже.

Родилась. ^^

Суламита.

Не видела,но уже жду и люблю.

Мммм....моя сестрёнка.

Моё шоково-радостное состояние

не позволяет мне даже двигаться и думать.

Но я рад.

Счастлив даже.


@настроение: :ura:

19:13 

[Восприятие себя]

какая нахрен любовь.

Пусть случиться что-нибудь такое,что меня сломает окончательно. Чтобы я, ударившись о свои собственные предрассудки и гордость, хоть о чём-то задумалась правильном и реальном. Я не могу подняться, потому что я до сих пор не упала. И лишь поэтому я ничего не могу начать заново.

Это были не депрессии, как казалось мне и как я убеждала всех окружающих; просто всё время возвращалась в антологии своих маленьких весенних жизней, бесконечно тоскуя по чему-то непонятному и навсегда утерянному.

Я наткнулась на свой самый первый дневник. Знаете,что я там увидела?!..

Искренность.

Ту самую искренность, которая даже два года спустя заставляет меня чувствовать грусть маленькой девочки,которая могла в своих неуклюжих, неумелых фразах передать всю горечь пережитого пустого дня, плакать и шептать то,что ей хотелось. Потому что искренность всегда независима.

То была я настоящая.

Сейчас же вся моя правда свелась к благородной жестокости. И сентиментальная, и циничная я запуталась в своём мировосприятии. Всё что я пытаюсь вернуть - понимание.

И весь этот дневник лишь для того,чтобы обрекая себя на постоянное перечитывание пафосных душеизлияний хоть где-нибудь разглядеть кусочех настоящих чувств. Ведь должны же они быть. Иначе я себя никогда не пойму.


@музыка: Tenth Avenue North - By Your Side

@настроение: tranquilo

@темы: процент искренности

00:29 

какая нахрен любовь.

@настроение: así así

главная