мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:33 

какая нахрен любовь.
Я боюсь.
Боюсь утра,которое всё равно приближается.
Боюсь,что начался ещё один год, в котором я буду в одиночку захлёбываться меланхолией; что не найду чего-то.
...

13:29 

Посленовогоднее

какая нахрен любовь.
С добрым утром, салат "Оливье"!
Я проснулся с очень чудным настроением. На столе скукожились кожурки от мандаринов, на кухне недоеденные салаты, сонные родители смотрят телевизор. Малая моя совсем невменяемая. Плохо выспалась наверное ^^.
Вчера сеть МТС была перегружена по жести и отправить СМСку было делом нереальным. Поэтому до меня тоже доходили только обрывки сообщений. Ха.
А вообще,могу признаться,что вчера,без зазрений совести, я забурилась спать раньше обычного. Зато выспался :)
В контакте уже начинают появляться первые люди. Стёб. Представляю,какие сейчас все стрёмные сидят перед мониторами, трясущимися после бурной ночи руками что-то печают....Эхе:)
Собственно для меня этот год начался с 20 каряво выученно-недоученных тем по испанскому на областную олимпиаду,отъезд на которую в эту субботу. Ну, Ляль ни на что не надеется. Ггг. Я всегда был дураком, в общем-то.:gigi:
Хееех. Надо позвонить жёне своей. Выпить чаю. Почитать español...

Всем хорошего дня :)

@музыка: Secret and Whisper - Spider Besider

@настроение: гуд :)

@темы: настроения, постпраздничное

20:54 

какая нахрен любовь.
URL
17:16 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:50 

ДР

какая нахрен любовь.
Сейчас вот оглянулась назад и подумала, а что же я делала все эти шеснадцать лет. Практически ничего. Но меня сегодня слишком порадовали,чтобы я заморачивалась по поводу пустоты собственной жизни.
Начало позитиву дали родители. А именно слова в открытке : " Вот и настал тот момент,когда тебе 16 лет! Не можем поверить,чувак! " Я долго и безудержно смеялась и была счастлива,что с родителями я говорю на одном языке :) Они у меня самые-самые :)
Потом была куча поздравлений в инете. Пусть вирт,но приятно. Многие звонили. Даже друг из Украины. Связь была плохая,но самое главное я услышала.
Да, отмечать праздники, а собственное ДР особенно не люблю. Но приехавшую без предупреждений сестру и жёну всё-таки сводила в город побаловать за свой счёт.
В принципе, благодаря очень многим людям депрессия отступила.
Даже сбегав с утра на занятия по испанскому меня порадовала Анюта. Подарила диск с аниме. Она была уверена,что я буду счастлив. Конечно же,она права.
Люблю вас всех.
А особенно свою жёну.

@настроение: счастливое

@темы: ДР, Я и Она, друзья

01:00 

Принцессе,которой больше нет.

какая нахрен любовь.
"...наверное, делая по привычке больно другим, сама себе она тоже делала больно. А может, еще просто не научилась управлять собой. Если бы кто-нибудь сильный, стоящий на земле тверже, чем она, умело вскрыл бы ее в нужном месте и выпустил наружу ее "эго", ей наверняка полегчало бы. Она, если разобраться, тоже нуждалась в помощи. Но вокруг нее не было ни одного человека сильнее, чем она."


Харуки Мураками "Принцессе,которой больше нет."

URL
17:53 

какая нахрен любовь.
Хотела бы я себе объяснить причины ненависти ко всему окружащему и ко всему наполняющему меня.
Я ненавижу. Мне смешно от того,что ещё полгода назад я утвержадала и безоговорочно верила,что ненавидеть я не умею. Тоже мне, блин, положительный персонаж нашёлся.
Я не могу словить своё настроение. От этого бешусь.
Пустая. Нет ничего во мне.
Ещё немного и я наравне с обезумевшими буду твердить,что нет любви. Потом я скажу, может даже завтра,что нет у меня друзей. Повычёркиваю всё и всех из своей жизни.
Мне интересно, сколько я всего перепробую,как далеко зайду,чтобы понять,чего мне нехватает. Когда я перестану беситься и оставлю своё сумасшествие?
Я не хочу быть как общественные массы - безумной и гордиться этим, или же быть адекватной но прикидываться ополоумевшей.
Я заполнила дни до краёв изучением испанского. беспокоюсь и нервы в узел завязываю. Потому что я боюсь, что меня могут заполнить другие эмоции,более уничтожающие...
С шизофренической навязчивастью замечаю за собой только негатив и тыкаю в него пальцем " Смотрите! Вы видите? Я неправильная и делаю всё неправильно!! Ну посмотрите же!" А мне в ответ только и твердят,что людям свойственно ошибаться. А мне-то хочется сделать из себя нечто подобное на идеальность снежинок. И ищу себе в пару таких же безумцев. Но похоже, они все далеко от меня.
Грустно от этого.
И тошно объясняться самой себе.

@настроение: убей

@темы: мир наизнанку

14:43 

какая нахрен любовь.
Кое-какая мизерная часть моих мучений, слава Богу, отступила на задний план. Я сдала испанский! 9/9.

а ещё..

@музыка: Eluvietie

@настроение: хорошее

11:14 

какая нахрен любовь.
Жизнь меня имеет жёстко и во всех позах.



Всё-таки я еду. Меня-таки отправляют на область. Скажите,пожалуста, а хрена вы второй раз список неправильный в лицей подали? А потом в последний день позвонили бы и оповестили,что меня ждёт автобус на Кобрин? Товарищи, а скажите мне, с чего бы я должна жить как на иголках весь учебный год?! Меня трахают на учёбе, мне сессию сдавать,так тут ещё с олимпиадами неразбериха. Нет, уж надо как-то определяться что ли. Я не хочу в тридцать лет быть шизофреником лишь потому,что в подростком возрасте меня замучали такой вот неопределённостью.

@настроение: я в ахере

@темы: мир наизнанку, жизненное, emocion

18:59 

какая нахрен любовь.

@музыка: Земфира - Возьми меня

@темы: Danray

13:42 

Suerte.

какая нахрен любовь.
Я уже устала от спонтанности собственной жизни. Мне осточертели сорванные планы и потрёпанные нервы. От того,что морально я была готова ко всему, я измучала своё тело недосыпанием, отчаянием и постоянным нервозным беспокойством. Я была готова переступить всё,только чтобы всё получилось. Я старалась. Чёрт,ну старалась же. Итог? Ха. Я не еду. Я остаюсь.
Estoy harta. Punto. Nada quiero. Nada.
Во мне осталась лишь уверенность того,что всё так,как должно быть. Нет, я не сожалею о том,что претерпела небольшие страдания. Оно к лучшему: и то,что было и то,что есть.
Мне просто будет всю оставшуюся жизнь интересно : а что было бы там, если бы поехала?
И не узнаю.
Ну и пусть.
Я. Остаюсь.

@музыка: Placebo - I know

@настроение: шок. наверное болевой. ничего не ощущаю.

@темы: мир наизнанку, руины психики

22:22 

Это не я

какая нахрен любовь.

@музыка: 7 раса - Нечаянно

@настроение: я же под психоделиками. у меня много настроений сейчас.

@темы: мир наизнанку

18:01 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Процент надменности

какая нахрен любовь.
Подумалось уйти, не попращавшись.
Перехотелось.

Не позваню и не скажу, как я люблю или скучаю.
Мне до абсурда безразличен внешний мир со всеми,кого я в нём оставила.
Я перестала замечать тех,кто хотел бы быть рядом. Быть может, потому,что когда-то не заметили меня.
Теперь смешно и всё равно. Мне просто нравиться ворошить то,от чего было больно и щекотно внутри, и с циничной радостью осознавать, что всё уже, не моё, не нужно и не важно.
И не пойму мотивы своей холодности. Возможно, слишком контрастны были чувства - выжгли всё своей несовместимостью.
Мне снова стала нравится своя непонятность.
И , как прежде, раздражаюсь от пафоса,что сквозит порой в моих словах.
Но, в общем-то, не важно мне.

Меня слишком часто стали принуждать объяснять то,что всё равно останется неясным. И я не извинюсь за экскпрессивность на грани грубости.
*

@музыка: J Mors - Не умирай

@настроение: безразличное

23:14 

Скомканное

какая нахрен любовь.
Всё идёт к тому,что я сново убегаю. Нет,не от проблем, а от людей.
Мне надоело это непонимание.
Не знаю,может, всё начинается с меня. Может, это я провоцирую распад каких-либо отношений.
Я не хочу каждый день отвечать на вопрос "как дела?"; я не хочу кому-то что-то объяснять; я не хочу постоянно насиловать себя и натяжно улыбаться,просто потому что все привыкли видеть меня положительной.
Давайте не будем друг друга ни к чему принуждать.

_____________________________*__*__*______________________________


Я разочаровываюсь. Не от того,что думаю обо всём лучше,чем есть на самом деле. Просто действительно разочаровываюсь. Даже в себе. Может,пройдёт.

_____________________________*__*__*_______________________________


Снова стала писать письма Ольке. Длинные такие. Наверное,единственное от чего я получаю удовлетворение - это когда высказываюсь ей. Она чувствует меня. И на все мои высказывания даёт ответы. Люблю её. Это вторая Я.
И единственное,чему действительно рада.,так это когда вижу её ответы,которые читаю минут 10,но как на одном дыхании. Сразу становится уютно от её слов,таких правдивых и поддерживающих.

_____________________________*__*__*______________________________


Есть пару навязчивых идей.
Иногда хочется быть мальчиком.
Нашла компетентного психолога. Теперь знаю, к кому можно пойти.
А ещё... Весной я вернусь в Питер. Надеюсь,что всё получится.

@музыка: 7 раса - Samskara

@настроение: добитое

18:47 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Mi querido español...

URL
03:02 

какая нахрен любовь.
Состояние цвишенизма: либо учить всё до победы ( или потери пульса,сознания и т.д. ),либо забить и прыгнуть в объятия любимого одеяла и подушки.
Терпеть не могу,когда спорят между собой мои " я должна!" и " ё-моё,так хочется...".

@музыка: шуршу конспектами

@настроение: заумно-сонное. (кто учится ночами,тот поймёт моё настроение)

16:25 

Снег...

какая нахрен любовь.
Злилась на первый снег.
Не хочу его.
Пусть исчезнет!!!
А все так радуются...
Потом это всеобщее счатье начнёт таять,мешатся с грязью и превратится в заурядную серую мерзость,хлюпающую и чавкающую при каждом шаге.
Хочу сухого декабря. Без снега.

@музыка: Земфира

@настроение: прибитое

15:25 

О_о

какая нахрен любовь.
Мне приснилось,что она умерла.
Толи суицид,толи несчастный случай.
Я чувствовала себя самой потерянной. Как будто от меня оторвали руку или ногу, такой неполноценной я оказалась без неё. Часть меня куда-то ушла.
Так пусто было. Я вдруг увидела границу одиночества, до которого дошла.Того одиночества,от которого и самой недолго умереть.
Жутко.
Проснулась с отвратным чувством.
И утро было мерзкое. Что-то непонятное крапало на меня из поганого серого неба...
Пришла на остановку. И смотрю, стоит она, моя Полли. Улыбается своей наивно-детской улыбкой.
Фуууух, сразу полегчало. Чмокнула в щёку, немного поругалась на неё,ибо в холод надо шапку носить. А то простудится ведь. Вот непослушная))
Подумала,как же я её люблю.
...и поняла,что всё-таки я недооцениваю тех,кто у меня есть. Надо ещё больше ценить и дорожить.

@настроение: не такой уж и гадкий день. всё норм))

@темы: Я и Она

15:49 

какая нахрен любовь.
Мне просто нужно поспать. Хорошенько так выспаться.
Я знаю, что мой испанский в жутко плачевном состоянии. Я иду на олимпиаду и сама не понимаю какого я туда суюсь.
Да, прошло два месяца репетиторства, а пробелов за все десять лет ого-го. Но,чёрт, теоретически я могла бы всё поднять до,хотя бы, среднего уровня. Если бы не лицей. Но мне ведь ещё сесси сдавать, атестат получать...
А потом, после позора на олимпиадах я сново начну решать тесты, учить лексику, исключения и т.д. Я просто хочу пройти то,что должна. Не важно,что я сейчас полный ноль.
Я чувствую, как мало времени у меня есть до поступления, и как много всего нужно выучить. И ладно испанский. Мне сдавать ЧОГ и русский.
Мне всё равно что и как, безразлично сколько сил я потрачу на всю подготовку, сколько раз я буду хотеть умереть и сколько раз буду отчаиватся. Я просто должна. Я же должна поступить.
Всё будет хорошо. Я уверена. Просто сосредоточится и учить,учить,учить. И всё будет.
Да.

@музыка: Сплин

@настроение: вывод раз и навсегда. я должна....хм...во-первых, поспать...а во-вторых,написать тесты

главная