мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

Идиотское.

какая нахрен любовь.
Каждый вечер я провожу молча: с кружкой остывающего зелёного чая, стопкой конспектов, обязанностью выучить испанский... и ещё - без сил.
Нервно покусывая карандаш, я каждый раз думаю, что вот сейчас я соберу в кулак всю свою волю и начну решать проблемы. И нет. в итоге прячу лицо в ладонях,глубоко вздыхаю и задумываюсь о чём-то постороннем. И глаза болят жутко.
Говорят,голос у меня уставший очень... И вид убитый.
Плохо это. Надо улыбаться, что ли.
Не смотря ни на что, у меня есть любящие родители,которые заботятся обо мне сейчас , как никогда раньше; у меня есть друзья, которым я в последнее время говорю много глупых гадостей, а они всё равно не обижаются; у меня есть все эти близкие люди...
А у них - родителей, друзей и прочих - есть вот этот злобный клочок негатива, это мелкое, постоянно рычащее существо.
Я жутко неблагодарная и злобная.
Но ведь любя, прощают все.
Меня простят.

@музыка: Deftones - Digital Bath

@настроение: отстойное

22:31 

Глотнув свободы.

какая нахрен любовь.
Спасибо за мороженное и чай.
Спасибо,что вы есть.

@музыка: Земфира

@настроение: Ммм.

19:03 

Ыыыть ^^

какая нахрен любовь.

Вот оно, моё маааленькое, кругленькое, улыбaющееся счастье.

Завтра уже ложится в роддом.
Остаёться ждать ещё одного чудного человечка.
Ыть ыть ^^
Счастливый Ляль.
Ещё одной младшей сестрой будет больше
.

@настроение: ыть)

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Я всегда буду рядом с теми, кто меня любит.

URL
17:54 

какая нахрен любовь.
Мне хочется о многом рассказать. Мне хочется многое услышать.
А ещё хочу лимонов с мёдом.
Я верю,что я избавлюсь от паранойи. И перестану выпадать из реальности.
Я перестану грузить своих близких людей бредовым содержанием моих мыслей. Я перестану злобить.
Не буду кричать на сестру. Стану ложиться вовремя спать. Не нервничать. Не обижаться.
Улыбаться.Улыбаться.Улыбаться.
Я хочу много интересных книг.
И фильмов с хэппи-эндом.
А ещё... Будь рядом и молчи.
Я так давно ни с кем не молчала.
Все вытягивают чувства и начинают эти длиинные, нудно-филосовские разговоры "любовь-дружба-бла-бла-бла"
Зачем же так обесценивать это,постоянно вербализируя чувства.
Пусть останется тот,кто может понимать смысл молчания.

@музыка: Tenth Avenue North - You Are

@настроение: думающее

@темы: процент абсурда

19:29 

Идиотизм прогрессирует. Да.

какая нахрен любовь.
Звонила Глория.
А я пишу испанский на завтра. И билеты по истории.
Мозг выносит. Чаю мне зеленого, чаю...
Скажи мне, почему я чувствую себя кретином.
И к чему столько фраз, которые я потом удалю.
Ляль. Дурак ты, вот что.

@настроение: мне уже стыдно

@темы: процент абсурда

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Я извинюсь.
И ты когда-нибудь простишь.

URL
15:19 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Это мог быть последний день.

URL
00:29 

какая нахрен любовь.

@настроение: así así

19:13 

[Восприятие себя]

какая нахрен любовь.

Пусть случиться что-нибудь такое,что меня сломает окончательно. Чтобы я, ударившись о свои собственные предрассудки и гордость, хоть о чём-то задумалась правильном и реальном. Я не могу подняться, потому что я до сих пор не упала. И лишь поэтому я ничего не могу начать заново.

Это были не депрессии, как казалось мне и как я убеждала всех окружающих; просто всё время возвращалась в антологии своих маленьких весенних жизней, бесконечно тоскуя по чему-то непонятному и навсегда утерянному.

Я наткнулась на свой самый первый дневник. Знаете,что я там увидела?!..

Искренность.

Ту самую искренность, которая даже два года спустя заставляет меня чувствовать грусть маленькой девочки,которая могла в своих неуклюжих, неумелых фразах передать всю горечь пережитого пустого дня, плакать и шептать то,что ей хотелось. Потому что искренность всегда независима.

То была я настоящая.

Сейчас же вся моя правда свелась к благородной жестокости. И сентиментальная, и циничная я запуталась в своём мировосприятии. Всё что я пытаюсь вернуть - понимание.

И весь этот дневник лишь для того,чтобы обрекая себя на постоянное перечитывание пафосных душеизлияний хоть где-нибудь разглядеть кусочех настоящих чувств. Ведь должны же они быть. Иначе я себя никогда не пойму.


@музыка: Tenth Avenue North - By Your Side

@настроение: tranquilo

@темы: процент искренности

12:06 

какая нахрен любовь.

Она.

Уже.

Родилась. ^^

Суламита.

Не видела,но уже жду и люблю.

Мммм....моя сестрёнка.

Моё шоково-радостное состояние

не позволяет мне даже двигаться и думать.

Но я рад.

Счастлив даже.


@настроение: :ura:

13:18 

какая нахрен любовь.

У меня снова закончился зелёый чай - главный ресурс жизни.:sadtxt: Он заканчивается уже третий раз за этот месяц.

Мама с удивлением спросила :" А что ты с ним делаешь? В сухомятку жуёшь, что ли?"

Нет,мама, я его курю.

Теперь приходиться поддерживать жизнь с помощью кофе. А от него у меня сушняк и тошнота.


@музыка: Melany

@настроение: :-/

22:23 

какая нахрен любовь.

Она даже когда плачет всё равно хочет хоть как-то поднять мне настроение.

Она всегда была лучше меня.

Она всегда была сильнее меня.

 

 

 


23:20 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

Tú.

какая нахрен любовь.

Tú.

Tú.

Tú.

Solamente Tú.

Te quiero.

quiero.

quiero.

quiero.

Déjame vivir cómo antes.

Por favor,déjame.

Y no sabes que yo pienso, que yo siento...

Tú.

Soy loca porque quiero. Porque te quiero.

Eso es mi problema.

Eso no me permite vivir.

Tú eres mi dolor, mi pensamiento, mi mejor momento.

Mi verdad, mi sentido, Tú.

Mi locura, Tú.

Siempre sólo Tú.


@настроение: mi pensamiento, Tú

17:10 

Danray. Mi amigo...

какая нахрен любовь.
Когда-набудь в следующей жизни
Я первым подснежником буду,
Рассвет встречая вечно,
Тянуться руками к солнцу...
©Danray

Когда-нибудь ты будешь счастлив.
Когда-нибудь у тебя всё будет лучше,чем у всех.
Когда-нибудь я окажусь рядом...
Когда-нибудь,
Когда-нибудь,
Когда-нибудь...
Твоя искренность меня убивает,
Душа наизнанку...
Господи,Господи...
Снова оказавшись в этой реальность я вижу лишь трупы.
Где была я, когда близкие мне страдали и умирали??
Ты - слишком много для меня.
Ты у меня есть.
Всё будет хорошо.
У тебя всё будет хорошо.
Мой Друг.
Так тебя люблю. Так тебя ценю...

@музыка: Dead Poetic - Burgundy

@настроение: я за него переживаю...

19:50 

[О Дневниках]

какая нахрен любовь.

Когда я была совсем малюткой лет девяти, я жутко страдала от недостатка дружеских отношений. Видимо, ещё с того времени во мне начала развиваться обособленность от общества,которая и вылилась в этот ярковыраженный сепаратизм. Зато тогда у меня была кукла : милая Барби-мулатка с густыми волосами. Я сажала её перед собой и могла часами рассказывать о своих мыслях, о том,как любила мальчика Колю и прочих детских пустяках.

Лет в одиннадцать, опять же из-за неимения понимающих людей вокруг, я завела себе блокнот. Как сейчас помню : он был в твёрдом салатовом переплёте и в нём я писала о насущном, а на полях рисованные гелевой ручкой ромашки. Я часто перечитывала его, но после очередного жизненного разочарования ( уж не помню,какого именно ) я чудовищным образом уничтожила своего бумажного друга. Поскольку обложка была плотной, мне пришлось долго и с особым усердием рвать свой бедный дневничёк. После я ещё долго перебирала ошмётки и вчитывалась в обрывки слов.

Ещё помню бордовую тетрадь. Я была уже старше и записывала туда с особой расстановкой и точностью своё мировосприятие. Но, как и его предшественника, мой очередной дневник постигла та же участь - уничтожение.

В онлайн-блогах я тоже долго не задерживалась; и к сегодняшнему дню по сети разбросаны дневнички с парочкой моих сумбурных записей.

Да вот к чему я это всё. Даже сейчас, прочно обосновавшись в дайри, я по-прежнему удаляю многие записи. Не меняются мои привычки. Я оставляю лишь текст,непосредственно связанный с моими чувствами и восприятими. Что же касается событий : я ничего не забываю. И лишь перечитывая очередной пост-настроение я пытаюсь не забыть себя и вижу,как многое во мне меняется.

И весь мой дневник - сплошная диалектика души и никакого сюжета. И всё только для того,чтобы не затеряться в эмоциях. Глупая зависимость.


@музыка: I am Ghost - Our Friend Lazarus Sleeps

@настроение: вполне нормальное

21:10 

какая нахрен любовь.

Последние месяцы стала мучаться жуткими головными болями,которые напрочь отбивают всякую возможность заниматься какой-либо деятельностью. Моя жизнь в промежутках между учёбой свелась к систематическому поеданию таблеток. Они меня не лечат - всего лишь эффект плацебо.

В моменты очередного приступа болей я вспоминаю фильм "Достучаться до небес", и с грустью осознаю : я ведь тоже не видела море...


@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: печально

20:22 

какая нахрен любовь.

Будучи человеком весьма эмоциональным, я очень резко реагирую на многие ситуации. Порой могу сойти за обидчивую, но вот чего-чего, а обиды во мне всегда мало. Даже черезчур мало будет. Со всеми своими эмоциями я справляюсь довольно-таки быстро: пусть это и крупная ссора с родителями или же прямые упрёки друзей.

Но,чёрт возьми, прошло уже несколько месяцев, а мне всё ещё задевает та ситуация. И вот я сижу и думаю : ну неужели мне это всё так важно оказалось?!


18:48 

[О тех, по ком тоскую]

какая нахрен любовь.

В моей жизни есть люди, по которым я очень тоскую,но боюсь вмешиваться в их жизнь,если только они сами того не захотят; или если им станет одиноко и совсем не с кем будет делиться плохим настроением. Моя печаль и неполноценность без них делают меня практически прозрачной и ненастоящей, но я с любовной улыбкой наблюдаю за их жизнью с расстояния, на которое меня отодвинули. Радуюсь,если им хорошо; хмурюсь,если они чем-то огорчены. А когда слышится "привет", я думаю " ..так по тебе скучаю", но отвечаю " я рада тебя видеть".

 


@музыка: Психея - От А до Я

@настроение: никакое

главная