мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:50 

какая нахрен любовь.

24 августа - это хорошо, это определённо здорово. Потому что это лето я не прожила, не просуществовала, а вымучала. Летний аутизм. Вместо лучезарности впечатлений, лишь воспалившееся сознанание и хорошо выраженная паранойя.

.


21:16 

какая нахрен любовь.
никогда не думайте, что с огромным опытом готовки пиццы, ванильного кекса и борща у вас вдруг с первого раза получатся идеальные круассаны.

00:37 

[...]

какая нахрен любовь.

наверное, единственное Поллино день рождение,на котором была и которое она вообще решила отметить за время нашего долгого общения. я жутко наелась. кажется, ещё на два дня хватит, чтобы переваривать. Юля напилась. хотя она всегда такая неадекватно-стрёмная. развели за столом какую-то дискуссию на счёт их персональной санта-барбары. я делала вид, что в курсе всего ( на самом деле я знаю лишь первые сезоны ) и говорила, какие они все пафосные уроды и слюнявые пидары. ну ладно, не уроды, но пафосные. Юля бегала и вопила, какой там ( хз, где-то там) пиздец и после уехала в город покорять таксистов в центре. долго звонила нам и даже я слышала из другого конца комнаты, как она там орёт в трубку. слава Богу, никого из них я сегодня не уничтожила. всё ограничилось парой фраз типа "карач" и "сучка" в адрес Бонни. он не обижается и называется меня Дашкой. ой-ой. у него красивые длинные пальцы - единственный положительный момент, который я в мыслях сегодня отметила. в остальном - пидорастичная высокомерность. буэ.

всё прошло хорошо, я довольна. просто я мизонтропичная. ога.


13:55 

[ de Grodno.]

какая нахрен любовь.

Всё-таки оставлю галочку в дайри о поездке в Гродно.

Согласилась на поездку лишь по той причине, что наш двухлетний коллектив так никуда ещё совместно не выбрался, к тому же Лин жутко расстроилась, когда меня не оказалось в списках и долго уговаривала.

Первым делом нас отправили в зоопарк. Там я была года три назад, но с того момента мало что помнится. В зоопарке было много забавных моментов, но пока я там находилась жутко душило чувство жалости к этим бедным животным.Ну, разве что вьетнамские свинки не вызывали сострадания. Они похожи на шарпеев, такие дородные, со складочками. Лежали и моргали. Рядом с ними, в соседнем вальере, были какие-то огромные кабаны бородавочники. Лин по своей общительности что-то им нахрюкала, они разъярились и чуть не сшибли ограждение. Визгов же было. Ещё Настя влюбилась в горных козлов. Застряла у их ограды на полчаса и оборвала всю траву в округе, чтобы их покормить. Потом она мне долго и энергично рассказывала, какие они голодные и как кидались на бросаемые ею пучки зелени.

Далее экскурс. Экскурсовод была очень замечательная женщина, фанатеющая от своего города и с запалом и какой-то невероятной энергией нам о нём рассказывала. Толком сфотографировать ничего не удавалось. Потому как наш женский коллектив создавал суматоху и как только я с Настей собирались пристроиться на каком-нибудь живосписном месте, чтобы всё это запечатлеть, нас подгоняли и говорили, что именно мы тормозим движение и у нас не останется свободного времени. Обидно, чёрт.

Что касается того самого свободного времени. Мы целых два часа самостоятельно бродили по совершенно замечательному центру, без лишнего привлечения внимания визгами нашего филологического класса, глазели на всё что можно и были довольны. До поездки я почему-то была уверена, что приеду в ничем не примечательный городишко и зря потрачу время . Но, чёрт, какой это красивый город. По крайней мере, то, что видела я, мне очень понравилось. Швейцарская долина очень замечательное зелёное место, и улочки пешеходные выложенные брусчаткой были невероятно уютные. Очень всё аккуратно, светло, чисто и как-то по-европейски.

Позже повезли нас за Гродно, на Августовский канал, спокойное, красивое место. После учебных будней просто глаз отдыхал на всей этой зелени. Катались на теплоходе. Не то, что в Пинске, что и говорить. Намного круче. Пока мы плыли до границы с Польшей, мы с Настей, перегнувшись через перила, смотрели, как наш теплоход загребает под себя воду, а потом берег накрывало волной. Было молчаливо и радостно.

Много чего можно ещё рассказывать, но вот парочка моих бездарных фото.


23:41 

[bla.]

какая нахрен любовь.
здесь мог бы быть длинный и красивый пост с завуалированным печально-негативным смыслом о моих мыслечувствах. но ничего подобного не будет.

@настроение: bla bla bla

URL
20:42 

какая нахрен любовь.
23:30 

[...]

какая нахрен любовь.

у меня ощущение, словно бы все органы собрались в горле и рвотный рефлекс вот-вот толкнёт наружу мои внутренности. выблевать саму себя, всю без остатка, до гулких пустых полостей, чтобы межрёберное пространство - стерильный вакуум.

 


@музыка: muse - uprising

URL
22:01 

[ :) ]

какая нахрен любовь.
вчера вечером шла безумно загнанная своими мыслями и простудой; сморкаюсь, кашляю, злюсь. вдруг - осознание снега. как-то чертовски обрадовалась.мне от ощущения близкой зимы немного тоскливо, трогательно-больно и уютно. эмоции так странно переливаются одна в другую и ,кажется, впервые за последние полгода понимаю, как у меня всё хорошо. потому что нельзя так — нельзя постоянно быть сраным драматургом и глобализировать каждую мелкую траблу, ныть, черстветь, ненавидеть всех подряд. неужели я что-то начинаю понимать.

01:02 

[...]

какая нахрен любовь.

В любом общении есть момент " до того,как мы познакомились, я думал\думала,что ты.."

До того,как мы познакомились я всегда смотрела,как ты проходила мимо. Я тебя знала, а ты меня нет. Помню твои короткие кофточки и джинсы,которые всегда на тебе висели. И твой невероятный полосатый свитер. А ещё я всегда смотрела на твои длинные волосы и думала,какие же они у тебя всё-таки замечательные . Вот как сейчас помню: ты поднималась по лестнице, а я шла за тобой и восхищалась. Вообще, часто случалось так, что ты шла впереди меня. Или это я за тобой ходила. Специально? Нет, не помню даже. Наверное, чтобы на волосы твои посмотреть.

 

Мне странно,когда мне такое говорят. Удивляюсь,радуюсь,смущаюсь. Приятно,чёрт.



URL
00:46 

[...]

какая нахрен любовь.

это мой семнадцатый декабрь.

мы всё проёбываем: жизнь, себя и друг друга.

 


02:01 

[гм.]

какая нахрен любовь.

Есть люди, которых я люблю и которых назвала главными в своей жизни. И вот они такие важные и любимые просто существуют, появляются время от времени онлайном в аське, телефонным получасовым разговором раз в неделю,чаепитием на кухне. И с ними вроде бы я, а вроде бы и нет. Вроде бы говорю что-то, а словно бы и недогововариваю. И в этом недосказанном обида, чёрт возьми, что не они разделяют проблемность и болезненность всего, что происходит и надрывает меня изнутри. Не они знают, над какими фильмами я плачу и какие книги читаю, и что пью таблетки от всего сразу, нервничаю,боюсь и не сплю. Потому что у них свои проблемы, за которые мне хочется переживать и вмешиваться, и присутствовать в их жизни, чтобы совсем не исчезнуть. И всё это хорошо, и должно так быть.

Но меня...

Меня-то из говна вытаскивает кто-то другой, кто переживает и боиться за меня больше, чем..


URL
00:51 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

[салат]

какая нахрен любовь.
сегодня у меня словно бы спад агрессии и растройств. надеюсь, больше никто не спросит, каким образом я отпраздновала день рождение и новый год. ей-богу, будут трупы. я довольно-таки странно и незаметно прохерила первую неделю каникул. и здорово, что в самый апогей пиздеца появились Дашка с Лёшей и провели со мной день. вернее, я провела день в их приятном обществе. у меня всё как-то дико... то есть, я настолько не_существую, что даже не могу почувствовать себя овощем. я никого не ощущаю и у меня никого нет. это хорошо, потому что,если кто-то есть,то ему нужно что-то говорить. а у меня временная утрата коммуникативных способностей. мм, подумала, что хватит теребить мысль о том, что Полли не звонит мне уже неделю. вдруг это я ей не звоню, а не она мне? Оо в общем, позвонила. она спит, так мне сказали. чёрт, она всегда спит или вообще отсутствует,когда нужна мне,чтобы хотя бы было кому в телефон помолчать. мне кажется,стоит дождаться, когда я ей стану нужна. ещё... я надеюсь, что с моим испанским всё-таки выйдет толк и я не облажаюсь. потому что меня каробит мысль о том,что придётся сдавать историю, которую я еле-еле читаю, не то,чтобы учить. меня тошнит от этого всего. и да, ещё то,что я заканчиваю школу. то есть,это как? мне кажется,что я потратила зря 11 лет своей жизни. вернулась бы назад и всё исправила бы.ну,математику освоила лучше, что ли. и я не знаю, какое выпускное платье хочу. почему-то совсем об этом не думаю. потому что это глупости и мелочи, а у меня бессоница, таблетки от головной боли уже давно съедены и нет времени,чтобы читать Ремарка. почему-то ни с кем не хочется этим всем делиться. осточертело. я уеду отсюда. когда-нибудь.

17:10 

[...]

какая нахрен любовь.

нашла видеозаписи двухлетней давности. те, на которых я ещё в своей старой школе, со своим прежним классом, где ещё я это я. когда смотрела, словила себя на мысли, что у меня улыбка до ушей и дико странное ощущение. на том видео эпизод как мы ставили сценку, про психопата-пациента и лаборатнта, который прикинулся хирургом. в роли пациента, естественно, я. и там у меня такой смех, и жесты, и настроение ... и всё такое моё, и совсем иное и отличное от настоящего. это словно бы я два года уже сижу в изоляции и только смотрю видеозаписи своих прошлых жизней и негодующее разочаровываюсь в себе прежней.

я стала злой. сказать даже нечего. виновата сама, а причина... я так старалась для кого-то быть кем-то другим, не собой, как будто лучшей, сильной. и всё эти мои старания мутировали в мизантропию и хрен знает ещё во что... в то, кем я являюсь сейчас - нечто злобное, по уши увязшее в собственной ненависти.

знаете, оставаться самим собой - ни разу не банальность. это сложно,блять.


 

URL
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:35 

[...]

какая нахрен любовь.

мне вчера подумалось, что стоит сменить ник-нэйм. и мысль не столько навязчивая, но уверенная. не знаю, какой очередной глупостью я себя назову, но через неделю об этом точно подумаю. к тому же, я уверена, что всё вот это обернётся для меня переменой масштабов ого-го. не буду загадывать сроки, но скоро меня таки вывернет наизнанку новой метаморфозой. а иначе к чему все эти расслоения пластов личности, перепады настроений как у наркомана и мыслимысли в голове? дальше я писала то, что именно измениться и сломается согласно моим ощущения, но потом передумала всё перечислять. глупо что ли.

-

upd.


URL
22:14 

[...]

какая нахрен любовь.

я провела дико замечательную неделю и сейчас,когда столкнулась с мыслью,что завтра мне снова на учёбу... чёрт, у меня просто апатично-тошнотворное состояние. я-не-мо-гу. я не хочу тратить столько времени на физику-химию-математику. все эти олимпиады по испаснкому и поездки - кажется, единственные моменты в году, когда я могу немного пожить и порадоваться. всё остальное - ожидание и пус-то-та. я дырка. и во мне - ничего.

 


03:23 

какая нахрен любовь.

у меня тут жизнь начала вращаться в какую-то непонятную сторону , и меня тошнит : толи от этого вращения, толи снова от кофе. я бегу и спотыкаюсь, и рву из-под себя землю и впадаю в апатию - всё поочерёдно. и мне кажется,что вся продуктивность и обязательная плата за старания - всё у кого-то, а мне... мне осточертело писать тему о кризисе, значении денег и семейных расходах на испанском в полтретьего ночи. сижу и истекаю мозгами.

 


URL
20:04 

какая нахрен любовь.

меня вчера настигла одна замечательная мысль : "о, чёрт. весна!". я знаю,что теперь я волнительно буду посматривать на календарь и принюхиваться в ожидании того самого воздуха, который хочется вдохнуть весь, до разрыва лёгких. и дни будут полниться жизнью и солнцем, моим восторгом и энтузиазмом к работе и какой-то продуктивности. у меня будут тюльпаны и запах эльви. и столько слов надо выдумать в русском языке,чтобы я вместила туда себя со всеми своими ощущениями весны.

я всегда пыталась объяснить Полли то место, где я бы хотела оказаться: леса, фьорды, горные реки... знаете, это Норвегия

в моей семнадцатой весне теперь есть мечта.

пусть меня там кто-нибудь ждёт.


URL
13:45 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
у меня было плохое утро.

URL
главная