Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:19 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Это мог быть последний день.

URL
23:24 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Я извинюсь.
И ты когда-нибудь простишь.

URL
19:29 

Идиотизм прогрессирует. Да.

какая нахрен любовь.
Звонила Глория.
А я пишу испанский на завтра. И билеты по истории.
Мозг выносит. Чаю мне зеленого, чаю...
Скажи мне, почему я чувствую себя кретином.
И к чему столько фраз, которые я потом удалю.
Ляль. Дурак ты, вот что.

@настроение: мне уже стыдно

@темы: процент абсурда

17:54 

какая нахрен любовь.
Мне хочется о многом рассказать. Мне хочется многое услышать.
А ещё хочу лимонов с мёдом.
Я верю,что я избавлюсь от паранойи. И перестану выпадать из реальности.
Я перестану грузить своих близких людей бредовым содержанием моих мыслей. Я перестану злобить.
Не буду кричать на сестру. Стану ложиться вовремя спать. Не нервничать. Не обижаться.
Улыбаться.Улыбаться.Улыбаться.
Я хочу много интересных книг.
И фильмов с хэппи-эндом.
А ещё... Будь рядом и молчи.
Я так давно ни с кем не молчала.
Все вытягивают чувства и начинают эти длиинные, нудно-филосовские разговоры "любовь-дружба-бла-бла-бла"
Зачем же так обесценивать это,постоянно вербализируя чувства.
Пусть останется тот,кто может понимать смысл молчания.

@музыка: Tenth Avenue North - You Are

@настроение: думающее

@темы: процент абсурда

21:59 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Я всегда буду рядом с теми, кто меня любит.

URL
19:03 

Ыыыть ^^

какая нахрен любовь.

Вот оно, моё маааленькое, кругленькое, улыбaющееся счастье.

Завтра уже ложится в роддом.
Остаёться ждать ещё одного чудного человечка.
Ыть ыть ^^
Счастливый Ляль.
Ещё одной младшей сестрой будет больше
.

@настроение: ыть)

22:31 

Глотнув свободы.

какая нахрен любовь.
Спасибо за мороженное и чай.
Спасибо,что вы есть.

@музыка: Земфира

@настроение: Ммм.

17:30 

Идиотское.

какая нахрен любовь.
Каждый вечер я провожу молча: с кружкой остывающего зелёного чая, стопкой конспектов, обязанностью выучить испанский... и ещё - без сил.
Нервно покусывая карандаш, я каждый раз думаю, что вот сейчас я соберу в кулак всю свою волю и начну решать проблемы. И нет. в итоге прячу лицо в ладонях,глубоко вздыхаю и задумываюсь о чём-то постороннем. И глаза болят жутко.
Говорят,голос у меня уставший очень... И вид убитый.
Плохо это. Надо улыбаться, что ли.
Не смотря ни на что, у меня есть любящие родители,которые заботятся обо мне сейчас , как никогда раньше; у меня есть друзья, которым я в последнее время говорю много глупых гадостей, а они всё равно не обижаются; у меня есть все эти близкие люди...
А у них - родителей, друзей и прочих - есть вот этот злобный клочок негатива, это мелкое, постоянно рычащее существо.
Я жутко неблагодарная и злобная.
Но ведь любя, прощают все.
Меня простят.

@музыка: Deftones - Digital Bath

@настроение: отстойное

20:59 

Будничная никчёмность.

какая нахрен любовь.
Понятие будничной никчёмность прочно обосновалось в моей жизни. В голове мысли роем, снова глупости всякие. И делать-то,по сути, нечего. Учиться разве что.
Уже вторую неделю не покидало ощущение,что во мне как будто образовался пустой уголок. Кусочек вакуума,который ничем не заполнен. И - ё-моё! - я только сейчас поняла, в чём дело. Уже вторую неделю я не занималась испанским. К тому же, мне отменили репетиторство по испанскому аж на неделю вперёд. Вот незадача... Я -то думала, чего мне не хватает. Но, уже завтра сяду писать темы. Всё-таки два месяца до республики - это мизер.
Собственно,за все эти дни ничего стоящего не сделала. Ну, разве что прочитала Рю Мураками "Мисосуп". Я читала везде ( благо,есть в телефоне эта книга) : в школе на парах, дома, в автобусе,на улице. Я даже Лин достала этой японской прозой.
А в общем-то, не впечатлило. Такая же откровенность, доходящая до вульгарности, которая свойственная всей современной прозе. А после сцен с изощрёнными убийствами мне всю ночь снилось, как двое миловидных юношей притащили в мою квартиру труп мужчины и в моей комнате, на моём столе начали его расчленять. Покрамсали-таки бедный труп, поизвращались над ним и начали запаковывать ошмётки тела в целлофан. Ужас... Целый день пыталась отогнать дурное впечатление чтением Тургенева. И вообще, надо как-то в русскую классику окунуться,чего-то положительного почерпнуть.
Ах вот ещё, за всеми своими размышлениями я вдруг пришла к выводу,что я , в общем-то, непривлекательная особа. Гм... последний раз столь абсурдные мысли приходили мне в голову лет эдак в десять. В то время я ещё имела неосторожность заикнуться об этом при собственной матери. Первые два раза она мне втолковывала,что всё у меня нормально и что я даже симпотичен ( всё равно не верю) , а на третий раз мне показалось,что она ударит меня в челюсть... Сейчас умалчиваю о своих подозрениях на счёт степени несимпотичности.
По обыкновению я,наверное, снова чего-то не досказала и чего-то болтанула лишнего. Но я, в некоторой степени, этим монологом успокоила свою сущность,нуждающуюся в пустословии. И мне теперь чудно и хорошо.
Да. А поскольку суббота,то я бы предпочёл пренепременно отправиться спать. Вот.

@музыка: Scary Kids Scaring Kids - Set Sail

@настроение: вполне нейтральное

18:01 

какая нахрен любовь.
Мы честны с теми,кого любим.

21:58 

какая нахрен любовь.
Ещё один день, когда я, из-за того,что плохо вижу, пробалдела все три пары.
Меня забавляло, как двоился в глазах клетчатый жакет математицы.
Психодел да и только.:vv:

@музыка: "Вася, возьми телефон...Это он,это он..." - напевает Андрей,который делает ремонт в моей комнате.

@настроение: Бгг.

20:27 

какая нахрен любовь.

@музыка: Scary Kids Scaring Kids - Faces

@настроение: скуууууучно...

15:20 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Середина апреля.
Магдебург или Лойтше.
Идти...
В уютное кафе бы.
Грейпфрут и кофе.
А на столике чей-то забытый журнал...

URL
13:00 

Перед походом к врачу.

какая нахрен любовь.
Чёрт с ней, с мед.карточкой, которую я не могу найти.
Я очень боюсь. И очень надеюсь,что мне вернут моё идеальное зрение...
Я хочу видеть нормально своё отражение в зеркале и не бояться улицы. Видеть руки,цветы на подоконнике в классе, лица и читать. Снова читать...
Странно,но монитор я всё это время видела относительно нормально...только печатать приходилось дольше обычного и наощупь.
...

@музыка: Emarosa - Her Advice Cost Us A Life

@настроение: потерянное

16:15 

какая нахрен любовь.
Повеситься.
А суицид закрывает дорогу в рай.
Меня там не будет...

22:34 

какая нахрен любовь.
Потому что я псих.
И психика у меня неуравновешенная. Знаете ведь.
И никогда я не пойму отчего мной восхищаются и отчего влюблены.
Или не знают. Или знают слишком хорошо.
Я не научилась прятать мысли, а тем более чувства.
Ведь поэтому я такая дурацкая, со странностями. Ведь я не смогу быть нормальной.
Искренняя. Честная.
Так говорите?
А надменная? А пошлая? Жестокая? Ироничная?
А то,что сколько живу, столько больно делаю?
Нет? Не знаете?
А знайте...
А вот сознаюсь в том, что сплошные глупости я думаю,говорю и делаю...

@музыка: Emarosa - Pretend. Release. The close

@настроение: как всегда. чувство всепоглощающего идиотизма

19:41 

Моим убитым чувствам.

какая нахрен любовь.
Прости мне мои глупости и пафосные слова. Мне так нравилось капризничать и ныть. Мне так нравилось убивать настроения.
Я всегда хотела быть кем-то важным, незаменимым. Но так легко меня отодвинули в сторону.
Я чрезмерно остро осознавала своё превосходство над многими. Но и без меня теперь живут, думают,чувствуют. И не со мной теперь делятся переживаниями. И не в моих словах находят утешение.
Я слишком мазахист,чтобы так просто всё забыть. Но мне невыносимо думать, что всё не так, как хотелось и виновата ведь я. Поэтому так беспощадно убивала в себе все сентиментальные намёки. И стала циником.
Я даже поверила,что мне всё равно. И до этого дня считала, что всё затоптано раз и навсегда.
Я знаю цену твоим словам. Поэтому так ненавистно терзаю себя воспоминаниями.
Мне так нравилось быть безумной и заполнять всё своими чувствами. Но тебе не надо было так много всего от меня.
Прости мою навязчивость. Прости мои безумства. Прости, что я так нагло по тебе скучаю.
Ведь я простила то,что причина всех моих депрессий - ты.
Мне нравится, что ты есть. Мне нравится,что не мой. Грустно, но в то же время счастье переполняет мою душу.


 

@музыка: Emarosa - Just Another Marionette

@настроение: меланхолия.

13:24 

Послеолимпиадное. Впечатления.

какая нахрен любовь.
Собственно,вот. Я вернулся ещё вчера. Я чуть приблизилась к своей цели. Второе место на области. Неплохо. Но до первого не хватило пару баллов. Я немножко подкачала на аудировании. Зато в устной речи я была превосходна. 50 из 50. Такого результата больше не было ни у кого. Господи, спасибо! Это была награда за мои бессонные ночи с этими темами.
После того,как напряжение и нервозность достигли своей кульминации все эмоции умерли во мне. Лишь когда я собиралась тянуть билет с ситуацией во мне проснулся цвишенизм и я немного колебалась. Зато потом... Меня не смущал даже мальчик с диктофоном, записывающий каждое слово, ни жури, которое приняло суровый облик после всех тех,кто получал за свою речь по 10 -14 баллов. Всё-таки тема дружбы, которую я вытянула, была благодатной почвой для рассуждений.
А после,когда узнали результаты я была счатлива,как никогда. Ничто не может сравниться с тем ощущением, когда ради чего-то убиваешь столько времени,сил,нервов, жертвуешь практически всем и в итоге всё получается. Я рада,что оправдала надежды: свои и моих друзей, родителей.
Всё благодаря той бесконечной поддержке со стороны абсолютно всех,кто меня окружал. Даже мы, живя в одной комнате, и являясь, по сути, соперницами, подбадривали друг друга последней бессонной ночью и уже заведомо отдали друг другу первое место.
Когда всё закончилось на радостях кричали в телефоны, что мы первые,лучшие и что всё было не зря. А в Барановичах наш уже ждали учителя,которые не могли спокойно сидеть на своих рабочих местах и,наверное, тоже друг друга поздравляли.
Мама моя была в высшей степени радости. Я представить не могу,чего ей стоило смотреть на мои подготовки всё это время, терпеть мою нервозность,хотя сама она со своей беременностью имеет право на капризы. И вот, теперь и для неё заслуженное счастье и отдых. А по приезду, она напичкала меня валерьянкой :-D Да,так мне и надо. А то я совсем уже с катушек слетела.
Но пусть у меня и не было ни осенних,ни зимних каникул ( весенних,кстати, тоже не будет) я всё равно рада,что я чего-то добиваюсь и по - немногу двигаюсь к чему-то лучшему. Весной меня ждёт Минск. Ммм.... Это будет здорово.
Своим испанским мы просто обязаны покорить всю Республику! ^^

З.Ы. Остаётся дождаться поста Доси. Она ведь тоже должна вернуться с областной. Надеюсь, с победой.
З.З.Ы. А Дось уже возвращается!! ^^

@музыка: Emarosa

@настроение: Estoy feliz *счастлив*

23:28 

какая нахрен любовь.
А на последок вдруг хочется выговориться. Наверное,это нервное. И от того,что несколько дней я буду без интернета. Хм. испытание для меня.
Кажется,что когда вернусь,буду весьма счастлив. Депрессия отступит. Ну,на недели две-три. Хотелось бы.
Я снова начну писать бессмысленные посты на тему "а-ля бред-бред-бред". Эдакие разговоры вникуда и никому. Зато приятное удовлетворение. Как сейчас.
Уже нашла блокнот,который буду насиловать карандашом в отсутствие клавиш под пальцами.
А ещё...Ещё,когда вернусь,я высплюсь за эти последние два суетливых, бессонных месяца.
Да.

@музыка: Emarosa - Epoch Coda

20:12 

какая нахрен любовь.
Чувствую себя в жутком смятеньи. Как-то всё каряво,наперекосяк. Не люблю,когда так всё. Лажа.
Спать можно не ложиться. Поезд всё равно слишком рано уходит.
Когда всё это закончиться, я почувствую огромное облегчение. Наверное.
Я понимаю,что сейчас это не проблема. Но испанский занимает слишком важное место в моей жизни,и полнейшая неподготовленность к этой олимпиаде меня гнетёт жутко.
В чужом городе на несколько дней. Не знаю,в каких условиях буду жить. Придёться взять блокнот, я же загнусь без писанины и постоянного излияния каких-то мыслей.
Звонила Аня. Тоже переживает. Похоже только мы двое волнуемся по-чёрному. Остальные абсолютно безразличны ко всему происходящему. И кого из нас больше осуждать,не понятно.
Из двадцати - семь тем у меня вообще не прочитаны даже. Остальные скомканы. Мне уже тошно.
Говорить про то,как я выгляжу и чувствую себя после недель,где я спала по три-четыре часа, думаю не стоит. Это некто,даже нечто, с ужасным цветом лица, непонятным поведением и неустойчивой психикой. Хотя психика моя и так неустойчива. Темперамент не из лёгких. А тут ещё нервы. Не могу понять до сих пор что это : депрессия от всего подряд, или же затраханность этими мерзкими обстоятельствами.
В общем-то, я всё равно забыл написать что-то главное. Дурацкая черта характера недоговаривать.
Собственно вот. Вернусь во вторник.

Блин, а чувство такое,как будто не в Кобрин еду, а на гильотину голову свою несу.

@настроение: хз хз хз хз хз хз хз

@темы: настроения, руины психики, жизненное, превратности бытия

главная