мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

какая нахрен любовь.

эта весна и начавшееся лето воистину символичны в моей жизни - они как обозначенность завершённости. к сожалению, не всё закончилось хорошо, и эта мысль ещё долго потрошила мой мозг. но несмотря ни на что, я всё же пришла к тому ощущению себя, которое долго искала .

я закончила-таки школу и много раз порывалась делиться впечатлениями, но говорить о чём-то значит придавать значение этому, а мне на самом-то деле плевать. как ни странно, как ни цинично, но чего-то невероятно важного я не почувствовала. у меня лишь остался осадок того, что как будто кто-то извне заставляет всех массово радоваться или рыдать, говорить милые нелепости и то,чего никто друг про друга не думал. я не плакала - ведь знаю, что не буду скучать по этим людям. мне лишь чуть-чуть было жаль того, что это офциальное окончание моего детства, а оно было замечательным. преподаватели как-то противно всё время пытались укоренить в нашем сознании мысль, что школа была самым замечательным периодом нашей жизни, о котором мы будем скорбеть все последующие года - я не верю в это.

все экзамены сданы, тесты на поступление написаны, и я покорно жду результатов. надеюсь, что иняз ждёт меня и я там в конце-концов окажусь.

 


URL
16:40 

[...]

какая нахрен любовь.

с каждым их утешением, тело всё чётче отзывается желанием самоуничтожения. не-на-до. помимо моей боли, у них ещё боль за меня. иголки в пальцах - так остро всё чувствуется.

мааам, прости, я неудачница.

Господи, прости, что я понадеялась только на себя.


URL
19:47 

[...]

какая нахрен любовь.

вчера было последнее занятие по испанскому с Е.М.

как-то трогательно получилось и немного с надрывом. отношения учитель-ученик у нас с ней сложились невероятно плодотворные и симбиотичные. вместе со знаниями я столько света и тепла впитывала каждый раз, когда приходила к ней. как-то сложно представить, что не нужно уже будет не спать ночами,чтобы выучить что-то про латинскую америку, социальные проблемы или пару страниц глагольного управления и волноваться ,что не успеем по срокам к новой олимпиаде. осталась ещё неделя переживаний для всех, а дальше всё будет хорошо, не зависимо от результатов.

всё время казалось,что она столько мне хотела сказать напоследок, но оставались только недоговорённые фразы с предыханиями о том,как она ко мне хорошо относится, какая я молодец,что столько смогла и что переживает. волнуется, боится,что пропаду. я обещаю, что буду звонить, Е.М.


- так, у тебя всё должно получится. чтобы я снова услышала как ты плачешь от счастья, чтобы ты сказала, что уже зачислена. а не то!..

- кажется, я буду искать квартиру в Бобруйске. х)

- нееет, скажи, что всё будет хорошо. люблю твою интонацию.

- всёё будет хоро-шооо. я всё знаю.

- спасибо. мне легче.


я вернусь и обязательно куплю ей торт. и конечно же буду возвращаться иногда в кабинет,где пахнет кофе и испанским. буду слать на е-мэйл ссылки с испанскими стихами, отдам ей написанные тексты за эти два года. и... и вообще, люблю я этого человека, люблю своей непомерной детской любовью.

 

ну и сюда же немного об экспрессивности настроений. :) меня просто в клочья рвёт от всего этого восторга, и с каждым новым днём я всё явственней чувствую как всё дышит, движется и меняется. ощущение какой-то глобальности, словно новая галактика зарождается. :) вот что значит два года беспроственого ботанства. но! я всё наверстаю.

 


URL
23:49 

[fcuk.]

какая нахрен любовь.

жаль,что нет возможности отдать своё время кому-то, кто нуждается, но ,увы, ему не хватило и не успел. когда я научусь, когда меня научат организовывать и распределять свои действия. от такого негодования и злости на себя хочется что-нибудь разрушить вокруг. чччёрт.ну ты и дура.

завтра напишу про ту самую среду. мелочь, а забывать не хочеться.


URL
22:00 

[querido español.]

какая нахрен любовь.

в среду приезжает заместитель посла Венесуэлы, чтобы пообщаться, подборить нас, так сказать, перед республиканской олимпиадой.

мне вдруг страшно. за все свои знания испанского, за произношение, за всё.

Tranquílate, mujer.



URL
11:43 

[...]

какая нахрен любовь.
И я не знаю, совершенно не могу довести своё сознание до каких-то правильных мыслей и выводов, чтобы метнуться в нужном направлении, сделать что-то именно сейчас необходимое.
В голове моей сухофрукты.
upd. цикличность событий,да.


запись создана: 07.06.2009 в 12:39

URL
20:11 

[...]

какая нахрен любовь.
URL
00:41 

какая нахрен любовь.

я так радуюсь пронзительно-голубому небу и жду, когда же наконец солнце обнимет наш город, я выйду и впитаю всё-всё тепло. Господи, какой же долгой была эта зима.

_


URL
13:45 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
у меня было плохое утро.

URL
20:04 

какая нахрен любовь.

меня вчера настигла одна замечательная мысль : "о, чёрт. весна!". я знаю,что теперь я волнительно буду посматривать на календарь и принюхиваться в ожидании того самого воздуха, который хочется вдохнуть весь, до разрыва лёгких. и дни будут полниться жизнью и солнцем, моим восторгом и энтузиазмом к работе и какой-то продуктивности. у меня будут тюльпаны и запах эльви. и столько слов надо выдумать в русском языке,чтобы я вместила туда себя со всеми своими ощущениями весны.

я всегда пыталась объяснить Полли то место, где я бы хотела оказаться: леса, фьорды, горные реки... знаете, это Норвегия

в моей семнадцатой весне теперь есть мечта.

пусть меня там кто-нибудь ждёт.


URL
03:23 

какая нахрен любовь.

у меня тут жизнь начала вращаться в какую-то непонятную сторону , и меня тошнит : толи от этого вращения, толи снова от кофе. я бегу и спотыкаюсь, и рву из-под себя землю и впадаю в апатию - всё поочерёдно. и мне кажется,что вся продуктивность и обязательная плата за старания - всё у кого-то, а мне... мне осточертело писать тему о кризисе, значении денег и семейных расходах на испанском в полтретьего ночи. сижу и истекаю мозгами.

 


URL
22:14 

[...]

какая нахрен любовь.

я провела дико замечательную неделю и сейчас,когда столкнулась с мыслью,что завтра мне снова на учёбу... чёрт, у меня просто апатично-тошнотворное состояние. я-не-мо-гу. я не хочу тратить столько времени на физику-химию-математику. все эти олимпиады по испаснкому и поездки - кажется, единственные моменты в году, когда я могу немного пожить и порадоваться. всё остальное - ожидание и пус-то-та. я дырка. и во мне - ничего.

 


01:35 

[...]

какая нахрен любовь.

мне вчера подумалось, что стоит сменить ник-нэйм. и мысль не столько навязчивая, но уверенная. не знаю, какой очередной глупостью я себя назову, но через неделю об этом точно подумаю. к тому же, я уверена, что всё вот это обернётся для меня переменой масштабов ого-го. не буду загадывать сроки, но скоро меня таки вывернет наизнанку новой метаморфозой. а иначе к чему все эти расслоения пластов личности, перепады настроений как у наркомана и мыслимысли в голове? дальше я писала то, что именно измениться и сломается согласно моим ощущения, но потом передумала всё перечислять. глупо что ли.

-

upd.


URL
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:10 

[...]

какая нахрен любовь.

нашла видеозаписи двухлетней давности. те, на которых я ещё в своей старой школе, со своим прежним классом, где ещё я это я. когда смотрела, словила себя на мысли, что у меня улыбка до ушей и дико странное ощущение. на том видео эпизод как мы ставили сценку, про психопата-пациента и лаборатнта, который прикинулся хирургом. в роли пациента, естественно, я. и там у меня такой смех, и жесты, и настроение ... и всё такое моё, и совсем иное и отличное от настоящего. это словно бы я два года уже сижу в изоляции и только смотрю видеозаписи своих прошлых жизней и негодующее разочаровываюсь в себе прежней.

я стала злой. сказать даже нечего. виновата сама, а причина... я так старалась для кого-то быть кем-то другим, не собой, как будто лучшей, сильной. и всё эти мои старания мутировали в мизантропию и хрен знает ещё во что... в то, кем я являюсь сейчас - нечто злобное, по уши увязшее в собственной ненависти.

знаете, оставаться самим собой - ни разу не банальность. это сложно,блять.


 

URL
00:35 

[салат]

какая нахрен любовь.
сегодня у меня словно бы спад агрессии и растройств. надеюсь, больше никто не спросит, каким образом я отпраздновала день рождение и новый год. ей-богу, будут трупы. я довольно-таки странно и незаметно прохерила первую неделю каникул. и здорово, что в самый апогей пиздеца появились Дашка с Лёшей и провели со мной день. вернее, я провела день в их приятном обществе. у меня всё как-то дико... то есть, я настолько не_существую, что даже не могу почувствовать себя овощем. я никого не ощущаю и у меня никого нет. это хорошо, потому что,если кто-то есть,то ему нужно что-то говорить. а у меня временная утрата коммуникативных способностей. мм, подумала, что хватит теребить мысль о том, что Полли не звонит мне уже неделю. вдруг это я ей не звоню, а не она мне? Оо в общем, позвонила. она спит, так мне сказали. чёрт, она всегда спит или вообще отсутствует,когда нужна мне,чтобы хотя бы было кому в телефон помолчать. мне кажется,стоит дождаться, когда я ей стану нужна. ещё... я надеюсь, что с моим испанским всё-таки выйдет толк и я не облажаюсь. потому что меня каробит мысль о том,что придётся сдавать историю, которую я еле-еле читаю, не то,чтобы учить. меня тошнит от этого всего. и да, ещё то,что я заканчиваю школу. то есть,это как? мне кажется,что я потратила зря 11 лет своей жизни. вернулась бы назад и всё исправила бы.ну,математику освоила лучше, что ли. и я не знаю, какое выпускное платье хочу. почему-то совсем об этом не думаю. потому что это глупости и мелочи, а у меня бессоница, таблетки от головной боли уже давно съедены и нет времени,чтобы читать Ремарка. почему-то ни с кем не хочется этим всем делиться. осточертело. я уеду отсюда. когда-нибудь.

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

[гм.]

какая нахрен любовь.

Есть люди, которых я люблю и которых назвала главными в своей жизни. И вот они такие важные и любимые просто существуют, появляются время от времени онлайном в аське, телефонным получасовым разговором раз в неделю,чаепитием на кухне. И с ними вроде бы я, а вроде бы и нет. Вроде бы говорю что-то, а словно бы и недогововариваю. И в этом недосказанном обида, чёрт возьми, что не они разделяют проблемность и болезненность всего, что происходит и надрывает меня изнутри. Не они знают, над какими фильмами я плачу и какие книги читаю, и что пью таблетки от всего сразу, нервничаю,боюсь и не сплю. Потому что у них свои проблемы, за которые мне хочется переживать и вмешиваться, и присутствовать в их жизни, чтобы совсем не исчезнуть. И всё это хорошо, и должно так быть.

Но меня...

Меня-то из говна вытаскивает кто-то другой, кто переживает и боиться за меня больше, чем..


URL
00:46 

[...]

какая нахрен любовь.

это мой семнадцатый декабрь.

мы всё проёбываем: жизнь, себя и друг друга.

 


01:02 

[...]

какая нахрен любовь.

В любом общении есть момент " до того,как мы познакомились, я думал\думала,что ты.."

До того,как мы познакомились я всегда смотрела,как ты проходила мимо. Я тебя знала, а ты меня нет. Помню твои короткие кофточки и джинсы,которые всегда на тебе висели. И твой невероятный полосатый свитер. А ещё я всегда смотрела на твои длинные волосы и думала,какие же они у тебя всё-таки замечательные . Вот как сейчас помню: ты поднималась по лестнице, а я шла за тобой и восхищалась. Вообще, часто случалось так, что ты шла впереди меня. Или это я за тобой ходила. Специально? Нет, не помню даже. Наверное, чтобы на волосы твои посмотреть.

 

Мне странно,когда мне такое говорят. Удивляюсь,радуюсь,смущаюсь. Приятно,чёрт.



URL
главная