мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

[...]

какая нахрен любовь.

наверное, единственное Поллино день рождение,на котором была и которое она вообще решила отметить за время нашего долгого общения. я жутко наелась. кажется, ещё на два дня хватит, чтобы переваривать. Юля напилась. хотя она всегда такая неадекватно-стрёмная. развели за столом какую-то дискуссию на счёт их персональной санта-барбары. я делала вид, что в курсе всего ( на самом деле я знаю лишь первые сезоны ) и говорила, какие они все пафосные уроды и слюнявые пидары. ну ладно, не уроды, но пафосные. Юля бегала и вопила, какой там ( хз, где-то там) пиздец и после уехала в город покорять таксистов в центре. долго звонила нам и даже я слышала из другого конца комнаты, как она там орёт в трубку. слава Богу, никого из них я сегодня не уничтожила. всё ограничилось парой фраз типа "карач" и "сучка" в адрес Бонни. он не обижается и называется меня Дашкой. ой-ой. у него красивые длинные пальцы - единственный положительный момент, который я в мыслях сегодня отметила. в остальном - пидорастичная высокомерность. буэ.

всё прошло хорошо, я довольна. просто я мизонтропичная. ога.


21:16 

какая нахрен любовь.
никогда не думайте, что с огромным опытом готовки пиццы, ванильного кекса и борща у вас вдруг с первого раза получатся идеальные круассаны.

20:20 

[...]

какая нахрен любовь.
заведу себе блокнот. буду искренней.

23:22 

[...]

какая нахрен любовь.
иногда заёбывает постоянно подниматься, когда в очередной раз споткнулся и прямо физиономией в грязь. сейчас мне хочется лежать до тех пор на земле, пока сквозь меня не прорастёт трава.

00:34 

[бесформенно.]

какая нахрен любовь.

я очнулась в четверг девятнадцатого восемнадцатого.
какая-то глупая затерянность-запутанность во временных пространствах.
я выпадаю из.
а потом глубоким вдохом, как будто неудавшийся утопленник, снова вхожу в реальность и спрашиваю какой день,который час.
скажи мне, почему дни обходят меня стороной?
или это всё из-за погоды.
монотонный дождь глушит ощущение времени. и кажется,что сутки резиновые, какие-то бесконечные. всё это один глупый бессмысленный день. потому что дождь-дождь-дождь.
вчера вечером я промочила ноги. сейчас сижу и сглатываю кашель, чтобы никто не заметил простуженность.
я ничего не ела, зелёный чай снова заканчивается ( он всегда на стадии иссякания, кхм), мне болят глаза и всегда хочу спать.
и я сплю. по 12-13 часов и чувствую себя гнилым овощем.
мне нечего писать и рассказывать. разве что мыслечувства и ощущения пустоты, а также глупости.
я сейчас очень остро ощущаю глупость и тупизну происходящего извне.
и вот печатаю я это всё. и думаю, что тридцать первого августа - я точно это знаю. так будет - я напишу "хохо.малышка, ты снова проебала лето".

 

не ной, дура, дожди заканчиваются.


18:15 

[тошнотворно-лиричное.]

какая нахрен любовь.
Похоже, что это надолго
Похоже, что это повадка

Похоже, что это yловка
Похоже, что это нехватка
Кого-то ещё.
©хз.


00:47 

[...]

какая нахрен любовь.

Dios,
yo te pido
ayúdame mañana.
por favor.
yo...luego voy a hacer todo a tiempo.
sí,sí.
yo voy a cambiarme,
hacerme mejor.
pues... solamente ayúdame mañana.
sin tú no podré nada.
Dios mio,
que todo sea bien.

por favor,por favor,por favor.


21:21 

[no_son amigos.]

какая нахрен любовь.

algo me come por dentro. es odio. yo le odio.

en mi hay enorme agujero. está visto lo todo. y yo en vano pruebo ocultar la hemorragia intera.

¿qué ha dejado para mi?

solamente sobrevivir. cada día. matar dolor. matar tu presencia en mis pensamientos. matar todas las palabras que yo recuerdo. nuevamente.

sálvame del vacío. sálvame de este sentimiento de abominación.

¿quien es él quien puede salvarme?

tú.

 


@музыка: Placebo - Kings of Medicine

@настроение: abominación

19:26 

какая нахрен любовь.
Даша, ты дура.

14:29 

[Не унывай.]

какая нахрен любовь.

Всё это выглядит жалким. И самое наивное - это когда теряешь человека, пытаешься что-то сделать, суетишься, мучаешься.

Я не понимаю, не помню, не заметила, когда трещина превратилась в пропасть. И если не было веских причин, то мы облажались. Оба, что примечательно.

 

 

*


23:39 

какая нахрен любовь.

Завтра заканчивается весна. Официально.

*


17:27 

[Диалог дня.]

какая нахрен любовь.

- Мм. Я чувсвутю это : пахнет майским бездельем и ленью.

- Да. Особенно от нас.

 


20:03 

[Насущное.]

какая нахрен любовь.
Нет, вся трагикомичность жизненных ситуаций с красноречивым названием "жопа" основаны не на неудачном схождении обстоятельств, а на моей ленности. Ведь при умелом раскидывании извилинами,которые пусть малость поусохли и запылились,но всё же есть, вполне можно было бы решать проблемы по мере их поступления. Но нет же, ленимся. Да и совсем не волнуюсь я, что могу завалиться перед комиссией, состав которой мне совсем неприятен. Просто наврятли они оценят моё мастерство делать умный вид при том, что я могу вытянуть совершенно невыученный билет. Бгг. До экзаменов неделя.

00:26 

[Бугага.]

какая нахрен любовь.
Когда кому-то невыносимо, идут ко мне. А когда становится невыносимо мне,знаете, пойти не к кому, сказать не кому. А если говоришь, с такой изысканностью добьют, что дыхания не хватает и мысли одна на другую натыкаются. Это тот период, за который я решу, что нет тех, кому стоит что-то говорить. С хрена ли откровенничать и плакать.

@музыка: Дельфин - Кран

@настроение: ушло в минус

19:58 

[...]

какая нахрен любовь.

Мне кажется, я потеряла смысловую последовательность всего, что делаю и того, что происходит вокруг и непосредственно со мной. Всепоглощающее ощущение переизбытка бредовости и бессмыслицы доводят меня до новых фобий. И вдруг возникает решительное и чёткое желание всё менять. И даже на какой-то момент ясно видишь как и куда изменять свою реальность.Но когда удовлетворённость почти касается моей вытянутой руки - останавливаешься в новом недоумении : где смысл, последовательность, целенаправленность? Нету. Не было. Во мне как будто отрвали дно : всё, что происходит, что думаю, чувствую - всё проходит сквозь, вымывается, выветривается, иссякает. Да хрен знает, куда деётся. Сам факт - я, пустая оболочка, ничем не могу заполнится.

Мне на столько осточертело это всё. А что я подразумеваю под этим "всё" - не знаю. Каждый день у меня новый кризис и моё последнее, самое отчаянное мужество неизвестно для кого - остаточный цинизм. Я стала много матерится и иронизировать,чтобы случайно не задеть рычаг спуска долбанной лиричности. И уже не к кому бросится со своей ненужно-откровенной правдой, потому что это жалко и никчёмно. И вся моя безысходность даже у меня не вызывает [само]соболезнования. У меня просто нету человека, перед которым я смогла бы разрыдаться. Я уже забыла свои слёзы. И мне противно от себя.

чёрт возьми, где ты сейчас?


22:55 

[День.]

какая нахрен любовь.
Два часа мы смотрели клипы и слушали музыку. На улице ветер и пьяные люди. Стрёмно. Пошли на полку. Ветер слишком сильный и зря у меня волосы были так хорошо уложены до. Мы ели шоколад и бананы. Молчали. И говорили. Рисовали на асфальте. Пришли Дашка с Лёшкой. Смеялись. Я вообще много смеюсь в последнее время. Слишком много и неадекватно. Говорю глупости. Потом снова ели бананы. Мы банановые человеки. Аы. Лёшка нас фотографировал. Я буду стрёмной на фото, мне так кажется. Он курил вкусную сигарету. И мне тоже хотелось курить. Долго думала и всё-таки не попросила. А он бы и не дал, ога. А потом просто холодно - поехали домой.
Хорошо потупили.
...

@музыка: Placebo - Protect Me From What I Want

15:25 

какая нахрен любовь.

Я вернулась.

Сейчас будет небольшой период реабилитации.

Сначала я думала, что в подробностях расскажу о событиях, произошедших со мной за время моего отсутствия в инете, и уже было начала, но,знаете, как-то не получается. Потому что в каждом событийном предложении подоплёка чувств, а в последнее время я чётко ощутила, что остаюсь непонятой. В принципе, неважно. Сами каникулы в Минске и олимпиада по испанскому , с ними связанная... в общем, всё было на высшем уровне. Но я пол здоровья положила, чтобы приехать туда и понять, что то, что я сделала за эти полгода, всё это абсолютный мизер и что надо в десять раз больше. Я в жизни не испытывала такого стресса и чем мне хуже, тем больше я об этом молчу. Я открыла для себя новую форму мазохизма: как только становиться до невозможности плохо - звонить кому-нибудь и говорить, как всё у меня мего-охуенно-круто. Верят. Бгг.. Только один единственный раз я не выдержала и звонила, чтобы просто сказать, что пиздец-конец-всё плохо и элементарно поныть. Но у меня сейчас уже язык не поворачивается договаривать всё до конца, не получается ныть кому-то, не получается откровенничать...

Гм. Не знаю, с чего бы это я. Видимо, очередной пост из разряда "ниочём_нидлякого".

 

Сегодня тепло. И меня разорвёт скоро от ощущения весны внутри себя. Хотя, это тоже не обязательно знать,что там у меня внутри.

 

Я бы закрыла эту запись, но просто не переношу закрытые посты. Хехе.

 

З.Ы. у меня огромный недостаток реально общения. давайте чаще видеться. у меня теперь больше свободного времени. чуть больше...


20:12 

[Минское. Глупое.]

какая нахрен любовь.

Написали тесты и аудирование. Мне всё равно как и что. Это позади, и это важнее.
Вчера я была морально уничтожена, раздавлена и чувствовала себя абсолютной никчёмностью. Просто сидела и пилила взглядом потолок этой ненавистной комнаты, в этом ненавистном Минске. Я звонила

и говорила как всё охрененно, как я рада и счастлива. А всё было на столько гадко и мерзко, что это просто нельзя было кому-то сказать . И такое обидное понимание того,что никто не почувствует моего состояния. и фраза "забей. всё будет гуд" без понимания меня бесит. поэтому столько радости в голосе. что просто тошно самой становилось. А сегодня уже часть позади. И мне не столько важно то,как я это сделал, а то,что всё уже: отмучено и не моё.
Погода в Минске безумная. И я невероятна в своём глупом счастье. оргазмирую от охренительного ощущения проходящих проблем.


З.Ы. а знаете, инет тут просто до неприличая тормознутый.))

@настроение: Ыыыыыыыыыыыыы

14:49 

какая нахрен любовь.

Положительные эмоции возникают только если на всё положить.

 

 


@музыка: тыц тыц тыц

@настроение: gñap gñap

17:46 

[Смешная трагичность и нелепость в моей жизни.]

какая нахрен любовь.

У меня нет ни одного матерного слова для характеристики всего происходящего ; у меня закончились негативные эмоции ; я абсолютно пуста, никчёмна и апатична ; но я улыбаюсь,улыбаюсь,улыбаюсь, потому что надо так, потому что в весне неуместны загоны; мне никто не поможет, всем безразлично; со стороны это такая мелочь - Господи! - та_ка_я_ме_лочь_и_пу_стяк; я знаю; у меня даже весь лексикон иссяк и я наврятли смогу поделиться тем, что чувствую и как переживаю; всё катиться к чертям и напрасно я себя тешила тем,что в состоянии менять что-то - хрен с маслом - ничего не изменить, оно само как-то ; да нет же, ну нет, это не проблема, это всего лишь ситуация вне моего контроля.

что,что,что же делать?

Ни-че-го.

Улыбаемся дальше.

 

 

*

 


@музыка: эмо-позитивки.

@настроение: Аыаыаыаыаыаыаыаыаы

главная