Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

мой кактус звали Василий Иванович; и он умер два года назад.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:07 

[Обыкновенное]

какая нахрен любовь.

Да, детка, я рада, что ты меняешься. Взрослеешь, быть может.

 

 

Либо я сама меняю своё восприятие жизни, либо меня задавит повседневность. Я же не шутила, когда сказала,что намерена всё поменять. Точнее, внести коррективы в свои мировоззрения. Жизненные обстоятельства изощрённо доканывают. И вполне можно было бы самоуничтожиться, чтобы избавиться от всего этого бреда. Но или я решаю всё это, или моя жизнь продолжит быть суматошной и идиотской. Я уже никого не загоняю и сам не гружусь, я не дохожу до исступления в размышлениях о том,что происходит. Я просто знаю,что с этим справлюсь. Вот просто чувствую это. Потому что это ещё совсем не апогей проблематичности жизни.

Мне раньше казалось, что у меня проблемы от того,что я мало показываюсь на люди, мало общаюсь. Но хз каким-то образом, проблемы в общении тоже были. И всё оказалось взаимносвязано наоборот: у меня проблемы со взаимоотношениями лишь потому,что я постоянно переживаю за всё остальное. И я очень рад, что ко мне пришло озарение: у меня никогда не будет нормальной личной жизни, если я не утрясу все ситуации в жизни общественной. Я не могу нормально общаться, если меня в душе грузит то, что я не здала зачёт и что мне грозит неатестация.

Не смотря на своеобразную "трагичность" всего со мною происходящего, у меня равнодушное восприятие всего этого. И даже настроение вполне положительное. Возможно,что это от того,что зелёный чай пока не закончился и на улице ясная погода. :)

Todo será bien. Yo creo.


@музыка: Secret and Whisper - xoxoxo

@настроение: нормальное

19:54 

какая нахрен любовь.

Нет, мне не понять.

Мне не понять, почему же,если я говорю, что на моём компе висит и в разных вариациях глючит Windows XP Professional Service Pack 3, то это обязательно значит, что Ляль нуп и опозорился.

Если кто-то не доработал эту версию Windows, то это нихрена не значит, что я плохо его поставил. Потому что он у всех некорректно работает.

А ещё, у меня тут весь день разрывы связи. Дооо, это определённо значит, что Ляль опозоренный нуп, потому что если глючит БТК, в этом несомненно я виновен. Ога.

Мне не смешно. Мне не смешно с такого стёба. Потому что нечего задевать мою гордость и самолюбие таким образом. При чём не единожды такое...

И вообще, настроение сегодня убогое.


@музыка: эмо-позитивки

@настроение: переменчивое.

23:26 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

какая нахрен любовь.
Я вдруг открыла в себе наивность. Вернее, я призналась себе в том,что я наивна. До этого я сей факт отрицала.:-/

19:20 

[Хз.]

какая нахрен любовь.

Хз. А день был солнечный; и сегодня-таки почувствовалось, что весна. Хотя, поганый снег всё ещё лежит кое-где и раздражает глаза. Но,собственно, душевное состояние чудесное, я даже тешу себя надеждой,что я стану как-то понемногу выкарабкиваться из серости и ачухаюсь, подобрею,может, к людям :)

Осталось только кое-как доползти до конца этих олимпиад по испанскому, а то учёба в лицее вообще из колеи вышла, в такой заднице ещё никогда не была. Молюсь, чтоб меня атестовали, и чтоб не было залётов по физике. А там конец четверти, потеплеет, сгоняю в Минск, попозорюсь на всю республику своими знаниями испанского... а потом... а хз, что дальше.

Потом будут тюльпаны. Но поскольку я нищий, то в этом году я не насобираю ни рубля на букетик. А в прошлом году, получилось. Выкупила пару дорогих цветочков, на длинных ножках, и свежие листики хрустели в ладонях... таскалась весь вечер по городу с ними и была мега-счастлива, что у меня тоже есть свои персональные тюльпаны. Мои.

А ещё... словила себя на мысли, что жутко боюсь лета. Да, стремишься к нему, ждёшь,когда можно будет спать не 3-5 часов, а полноценно. Но, в летней перспективе не вижу ничего и не знаю, что буду делать и чем страдать.

Как-то так. Совсем ни о чём.

 

 


@настроение: хз

22:47 

[Посвящается. #2. " Моё ощущение Глории".]

какая нахрен любовь.

Превосходное нередко становится пафосным,

прекрасное всегда уместно.

Она прекрасна.

 

 

 

Когда мне говорят о красоте, я представляю не шаблонность черт и форм, что нравятся всем, для меня это, напротив, нечто незаурядное и противоречащее обыденному. Но это не та привлекательность, что бросится в глаза.Красота изысканна в своей прозрачной простоте. Простота - значит, без излишеств.

Глория красива.

Это одна из тех глубоких, многогранных душ, которые вмещают в себе целый мир переживаний и чувств; и добродетели, и некоторые из недостатков составляют её личностную гармонию.

Глория многим непонятна. Либо она позволяет себя понять, либо нет. А позволяет не всем.

В её обществе лишь внимательный взгляд, ответ на реплику любой тематики, понимание. Манера говорить с расстановкой в интонации, лапидарность высказываний — влюбляет.

Но это сложный, контрастный характер, где есть сочетание оживлённой болтовни о пустяках и взаимного молчаливого понимания.

Она не приемлет пафоса и лести. Ей это омерзительно.

В ней самокритика и чёткое осознание цены себе и своим поступкам,чувствам; в ней меланхолия, которая никогда не перерастёт в нытьё; в её длинных пальцах сигарета - не вульгарность. Она красиво курит.

В ней много всего. Всего, но сочетаемого.

Красота - значит, уместность.

И смотришь, и слушаешь эту гармонию. Приятно.

Это Глория. Восхищайтесь.


@темы: Посвящается

16:21 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:46 

[Посвящается. #1]

какая нахрен любовь.
Guy Fawkes ‎(16.02.2009 22:24):

Ого? Про меня? Целый пост?

 

 

 

 

Есть в августе такой прекрасный солнечный момент : время после пяти вечера, когда особенно тёплые оранжевые лучи намекают о скорых
сумерках. И всё начинает светиться изнутри этим чудным моментом. Вот ходишь и жмуришься от нежности и тихого счастья. Главное, успеть заметить этот миг и порадоваться, впитать в себя это тепло и красоту.
Вот такая тёплая оранжевая аура у человечка, которого я счастлива называть братишкой.
Есть категория людей, которых можно считать "уютными" : от их присутствия ощущение мягких тапочек на уставших ногах или же удовлетворённая необходимость в чае с лимоном и пледе,когда болеешь.
Вот он такой, уютный.
Это человек, который изливает на всех спокойствие и доброту. В его обществе уверенность, что о тебе позаботяться, когда ты нетрезвый спишь в городской клумбе; это куртка и зонтик, чтобы добраться домой в 11 вечера под дождём; это купленные тебе мороженное и чай в кафе после месяцев деградации и ботанства, если ты вдруг показался на люди; это самая нужная фраза в полугодовой депрессии.
Всё это - он, Лёшка, братишка,чудный и заботливый.
Это его улыбка, светящаяся на лице, заросшем бородою; его спокойное набивание трубки табаком. И ещё одна невольная ассоциация : хорошее домашнее вино, от которого становиться тепло и приятно.
Вот. Вот , человек, умеющий вселять позитив ( даже в меня ) и помогающий не загнуться в своих саморазрушениях.
Такая чудная личность досталась мне в братья.
Скажите, повезло? :)

@настроение: хорошее.

@темы: Посвящается

00:09 

какая нахрен любовь.

Жизнь превращена в кошмар.

Я не хочу так жить.

Просто не хочу.


@музыка: похоронный марш

@настроение: истерика

13:46 

[14-е несчастливое]

какая нахрен любовь.

Как правило, мне нечего говорить по поводу счастья и любви : у меня этого и нет, а значит и говорить не могу. Я думала разбавить всеобщую атмосферу "любви" своей желчью и отчаянием, но в итоге просто молчала.

Я не переношу праздники. А особенно те,которые засталяют таких,как я, чувствовать себя ущербными и неполноценными в то время, как все остальные мило чмокают друг друга в щёку и могут говорить " я люблю..."

В эти самые моменты проявляется мой эгоизм. Да,да. Именно. Просто потому,что я из принципа даже однокласснице не подарю открыточку,чтобы быть как все : весёлой , улыбающейся, и якобы счастливой, если на самом деле настроение суицидальное и вообще хочется спать.

Я всегда себя ощущаю пьяным гостем в углу на всеобщих празднествах : никому не нужная и убитая.

Я не пессимист, просто на данный момент такова моя реальность.

 

 


@настроение: нету

21:58 

Печально.

какая нахрен любовь.

Мы влюблены в тех, с кем потенциально не можем быть вместе © Она

 

 


@музыка: Психея - Спасусь Таблетками

@настроение: ниачом

20:48 

Насущное.

какая нахрен любовь.
Для учёбы нужен пытливый ум, а я уже полгода деградирую и вся ушла в депрессию. Да уж, мне страшно думать о том,как я буду сдавать экзамены. Очень страшно,поэтому я об этом не думаю и дальше продолжаю деградировать. Сейчас сижу и пытаюсь писать заумные темы на испанском. Вспомнилась наивное желание попасть когда-то в Линагу. Господи Боже, искренне благодарю,что клиент Линаги ко мне так и не дошёл. Иначе я впала бы в инволюцию и стала бы одноклеточным. Печальная участь была бы.

@настроение: ботаню...

17:35 

[Об ощущениях]

какая нахрен любовь.

А мне отчаянно кажется,что всё-таки осень. Зимы не было, а весной даже и не пахнет.

Значит, осень.

Мне бесконечно тоскливо. И стыдно за свою меланхолию.

Пусто — нечем себя наполнять. Зелёный чай постоянно заканчивается и напоминает тебя, а от испанского тошнит.

И говорить мне нечего, поэтому я от всех прячусь и убегаю.

 

 

Когда в этом городе будет солнце?!


@музыка: Психея

@настроение: зелёное...

18:48 

[О тех, по ком тоскую]

какая нахрен любовь.

В моей жизни есть люди, по которым я очень тоскую,но боюсь вмешиваться в их жизнь,если только они сами того не захотят; или если им станет одиноко и совсем не с кем будет делиться плохим настроением. Моя печаль и неполноценность без них делают меня практически прозрачной и ненастоящей, но я с любовной улыбкой наблюдаю за их жизнью с расстояния, на которое меня отодвинули. Радуюсь,если им хорошо; хмурюсь,если они чем-то огорчены. А когда слышится "привет", я думаю " ..так по тебе скучаю", но отвечаю " я рада тебя видеть".

 


@музыка: Психея - От А до Я

@настроение: никакое

21:10 

какая нахрен любовь.

Последние месяцы стала мучаться жуткими головными болями,которые напрочь отбивают всякую возможность заниматься какой-либо деятельностью. Моя жизнь в промежутках между учёбой свелась к систематическому поеданию таблеток. Они меня не лечат - всего лишь эффект плацебо.

В моменты очередного приступа болей я вспоминаю фильм "Достучаться до небес", и с грустью осознаю : я ведь тоже не видела море...


@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: печально

19:50 

[О Дневниках]

какая нахрен любовь.

Когда я была совсем малюткой лет девяти, я жутко страдала от недостатка дружеских отношений. Видимо, ещё с того времени во мне начала развиваться обособленность от общества,которая и вылилась в этот ярковыраженный сепаратизм. Зато тогда у меня была кукла : милая Барби-мулатка с густыми волосами. Я сажала её перед собой и могла часами рассказывать о своих мыслях, о том,как любила мальчика Колю и прочих детских пустяках.

Лет в одиннадцать, опять же из-за неимения понимающих людей вокруг, я завела себе блокнот. Как сейчас помню : он был в твёрдом салатовом переплёте и в нём я писала о насущном, а на полях рисованные гелевой ручкой ромашки. Я часто перечитывала его, но после очередного жизненного разочарования ( уж не помню,какого именно ) я чудовищным образом уничтожила своего бумажного друга. Поскольку обложка была плотной, мне пришлось долго и с особым усердием рвать свой бедный дневничёк. После я ещё долго перебирала ошмётки и вчитывалась в обрывки слов.

Ещё помню бордовую тетрадь. Я была уже старше и записывала туда с особой расстановкой и точностью своё мировосприятие. Но, как и его предшественника, мой очередной дневник постигла та же участь - уничтожение.

В онлайн-блогах я тоже долго не задерживалась; и к сегодняшнему дню по сети разбросаны дневнички с парочкой моих сумбурных записей.

Да вот к чему я это всё. Даже сейчас, прочно обосновавшись в дайри, я по-прежнему удаляю многие записи. Не меняются мои привычки. Я оставляю лишь текст,непосредственно связанный с моими чувствами и восприятими. Что же касается событий : я ничего не забываю. И лишь перечитывая очередной пост-настроение я пытаюсь не забыть себя и вижу,как многое во мне меняется.

И весь мой дневник - сплошная диалектика души и никакого сюжета. И всё только для того,чтобы не затеряться в эмоциях. Глупая зависимость.


@музыка: I am Ghost - Our Friend Lazarus Sleeps

@настроение: вполне нормальное

17:10 

Danray. Mi amigo...

какая нахрен любовь.
Когда-набудь в следующей жизни
Я первым подснежником буду,
Рассвет встречая вечно,
Тянуться руками к солнцу...
©Danray

Когда-нибудь ты будешь счастлив.
Когда-нибудь у тебя всё будет лучше,чем у всех.
Когда-нибудь я окажусь рядом...
Когда-нибудь,
Когда-нибудь,
Когда-нибудь...
Твоя искренность меня убивает,
Душа наизнанку...
Господи,Господи...
Снова оказавшись в этой реальность я вижу лишь трупы.
Где была я, когда близкие мне страдали и умирали??
Ты - слишком много для меня.
Ты у меня есть.
Всё будет хорошо.
У тебя всё будет хорошо.
Мой Друг.
Так тебя люблю. Так тебя ценю...

@музыка: Dead Poetic - Burgundy

@настроение: я за него переживаю...

01:04 

Tú.

какая нахрен любовь.

Tú.

Tú.

Tú.

Solamente Tú.

Te quiero.

quiero.

quiero.

quiero.

Déjame vivir cómo antes.

Por favor,déjame.

Y no sabes que yo pienso, que yo siento...

Tú.

Soy loca porque quiero. Porque te quiero.

Eso es mi problema.

Eso no me permite vivir.

Tú eres mi dolor, mi pensamiento, mi mejor momento.

Mi verdad, mi sentido, Tú.

Mi locura, Tú.

Siempre sólo Tú.


@настроение: mi pensamiento, Tú

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная