среда, 07 января 2009
19:41

Моим убитым чувствам.

какая нахрен любовь.
Прости мне мои глупости и пафосные слова. Мне так нравилось капризничать и ныть. Мне так нравилось убивать настроения.
Я всегда хотела быть кем-то важным, незаменимым. Но так легко меня отодвинули в сторону.
Я чрезмерно остро осознавала своё превосходство над многими. Но и без меня теперь живут, думают,чувствуют. И не со мной теперь делятся переживаниями. И не в моих словах находят утешение.
Я слишком мазахист,чтобы так просто всё забыть. Но мне невыносимо думать, что всё не так, как хотелось и виновата ведь я. Поэтому так беспощадно убивала в себе все сентиментальные намёки. И стала циником.
Я даже поверила,что мне всё равно. И до этого дня считала, что всё затоптано раз и навсегда.
Я знаю цену твоим словам. Поэтому так ненавистно терзаю себя воспоминаниями.
Мне так нравилось быть безумной и заполнять всё своими чувствами. Но тебе не надо было так много всего от меня.
Прости мою навязчивость. Прости мои безумства. Прости, что я так нагло по тебе скучаю.
Ведь я простила то,что причина всех моих депрессий - ты.
Мне нравится, что ты есть. Мне нравится,что не мой. Грустно, но в то же время счастье переполняет мою душу.


 

@музыка: Emarosa - Just Another Marionette

@настроение: меланхолия.

URL
вторник, 06 января 2009
13:24

Послеолимпиадное. Впечатления.

какая нахрен любовь.
Собственно,вот. Я вернулся ещё вчера. Я чуть приблизилась к своей цели. Второе место на области. Неплохо. Но до первого не хватило пару баллов. Я немножко подкачала на аудировании. Зато в устной речи я была превосходна. 50 из 50. Такого результата больше не было ни у кого. Господи, спасибо! Это была награда за мои бессонные ночи с этими темами.
После того,как напряжение и нервозность достигли своей кульминации все эмоции умерли во мне. Лишь когда я собиралась тянуть билет с ситуацией во мне проснулся цвишенизм и я немного колебалась. Зато потом... Меня не смущал даже мальчик с диктофоном, записывающий каждое слово, ни жури, которое приняло суровый облик после всех тех,кто получал за свою речь по 10 -14 баллов. Всё-таки тема дружбы, которую я вытянула, была благодатной почвой для рассуждений.
А после,когда узнали результаты я была счатлива,как никогда. Ничто не может сравниться с тем ощущением, когда ради чего-то убиваешь столько времени,сил,нервов, жертвуешь практически всем и в итоге всё получается. Я рада,что оправдала надежды: свои и моих друзей, родителей.
Всё благодаря той бесконечной поддержке со стороны абсолютно всех,кто меня окружал. Даже мы, живя в одной комнате, и являясь, по сути, соперницами, подбадривали друг друга последней бессонной ночью и уже заведомо отдали друг другу первое место.
Когда всё закончилось на радостях кричали в телефоны, что мы первые,лучшие и что всё было не зря. А в Барановичах наш уже ждали учителя,которые не могли спокойно сидеть на своих рабочих местах и,наверное, тоже друг друга поздравляли.
Мама моя была в высшей степени радости. Я представить не могу,чего ей стоило смотреть на мои подготовки всё это время, терпеть мою нервозность,хотя сама она со своей беременностью имеет право на капризы. И вот, теперь и для неё заслуженное счастье и отдых. А по приезду, она напичкала меня валерьянкой :-D Да,так мне и надо. А то я совсем уже с катушек слетела.
Но пусть у меня и не было ни осенних,ни зимних каникул ( весенних,кстати, тоже не будет) я всё равно рада,что я чего-то добиваюсь и по - немногу двигаюсь к чему-то лучшему. Весной меня ждёт Минск. Ммм.... Это будет здорово.
Своим испанским мы просто обязаны покорить всю Республику! ^^

З.Ы. Остаётся дождаться поста Доси. Она ведь тоже должна вернуться с областной. Надеюсь, с победой.
З.З.Ы. А Дось уже возвращается!! ^^


@музыка: Emarosa

@настроение: Estoy feliz *счастлив*

URL
пятница, 02 января 2009
23:28

какая нахрен любовь.
А на последок вдруг хочется выговориться. Наверное,это нервное. И от того,что несколько дней я буду без интернета. Хм. испытание для меня.
Кажется,что когда вернусь,буду весьма счастлив. Депрессия отступит. Ну,на недели две-три. Хотелось бы.
Я снова начну писать бессмысленные посты на тему "а-ля бред-бред-бред". Эдакие разговоры вникуда и никому. Зато приятное удовлетворение. Как сейчас.
Уже нашла блокнот,который буду насиловать карандашом в отсутствие клавиш под пальцами.
А ещё...Ещё,когда вернусь,я высплюсь за эти последние два суетливых, бессонных месяца.
Да.

@музыка: Emarosa - Epoch Coda

URL
20:12

какая нахрен любовь.
Чувствую себя в жутком смятеньи. Как-то всё каряво,наперекосяк. Не люблю,когда так всё. Лажа.
Спать можно не ложиться. Поезд всё равно слишком рано уходит.
Когда всё это закончиться, я почувствую огромное облегчение. Наверное.
Я понимаю,что сейчас это не проблема. Но испанский занимает слишком важное место в моей жизни,и полнейшая неподготовленность к этой олимпиаде меня гнетёт жутко.
В чужом городе на несколько дней. Не знаю,в каких условиях буду жить. Придёться взять блокнот, я же загнусь без писанины и постоянного излияния каких-то мыслей.
Звонила Аня. Тоже переживает. Похоже только мы двое волнуемся по-чёрному. Остальные абсолютно безразличны ко всему происходящему. И кого из нас больше осуждать,не понятно.
Из двадцати - семь тем у меня вообще не прочитаны даже. Остальные скомканы. Мне уже тошно.
Говорить про то,как я выгляжу и чувствую себя после недель,где я спала по три-четыре часа, думаю не стоит. Это некто,даже нечто, с ужасным цветом лица, непонятным поведением и неустойчивой психикой. Хотя психика моя и так неустойчива. Темперамент не из лёгких. А тут ещё нервы. Не могу понять до сих пор что это : депрессия от всего подряд, или же затраханность этими мерзкими обстоятельствами.
В общем-то, я всё равно забыл написать что-то главное. Дурацкая черта характера недоговаривать.
Собственно вот. Вернусь во вторник.

Блин, а чувство такое,как будто не в Кобрин еду, а на гильотину голову свою несу.

@настроение: хз хз хз хз хз хз хз

@темы: превратности бытия, жизненное, настроения, руины психики

URL
02:33

какая нахрен любовь.
Я боюсь.
Боюсь утра,которое всё равно приближается.
Боюсь,что начался ещё один год, в котором я буду в одиночку захлёбываться меланхолией; что не найду чего-то.
...


URL
четверг, 01 января 2009
13:29

Посленовогоднее

какая нахрен любовь.
С добрым утром, салат "Оливье"!
Я проснулся с очень чудным настроением. На столе скукожились кожурки от мандаринов, на кухне недоеденные салаты, сонные родители смотрят телевизор. Малая моя совсем невменяемая. Плохо выспалась наверное ^^.
Вчера сеть МТС была перегружена по жести и отправить СМСку было делом нереальным. Поэтому до меня тоже доходили только обрывки сообщений. Ха.
А вообще,могу признаться,что вчера,без зазрений совести, я забурилась спать раньше обычного. Зато выспался :)
В контакте уже начинают появляться первые люди. Стёб. Представляю,какие сейчас все стрёмные сидят перед мониторами, трясущимися после бурной ночи руками что-то печают....Эхе:)
Собственно для меня этот год начался с 20 каряво выученно-недоученных тем по испанскому на областную олимпиаду,отъезд на которую в эту субботу. Ну, Ляль ни на что не надеется. Ггг. Я всегда был дураком, в общем-то.:gigi:
Хееех. Надо позвонить жёне своей. Выпить чаю. Почитать español...

Всем хорошего дня :)

@музыка: Secret and Whisper - Spider Besider

@настроение: гуд :)

@темы: постпраздничное, настроения

URL
среда, 31 декабря 2008
20:54

какая нахрен любовь.
Счастливого всем Нового Года...!

@темы: настроения, руины психики

URL
вторник, 30 декабря 2008
17:16 

Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 29 декабря 2008
23:50

ДР

какая нахрен любовь.
Сейчас вот оглянулась назад и подумала, а что же я делала все эти шеснадцать лет. Практически ничего. Но меня сегодня слишком порадовали,чтобы я заморачивалась по поводу пустоты собственной жизни.
Начало позитиву дали родители. А именно слова в открытке : " Вот и настал тот момент,когда тебе 16 лет! Не можем поверить,чувак! " Я долго и безудержно смеялась и была счастлива,что с родителями я говорю на одном языке :) Они у меня самые-самые :)
Потом была куча поздравлений в инете. Пусть вирт,но приятно. Многие звонили. Даже друг из Украины. Связь была плохая,но самое главное я услышала.
Да, отмечать праздники, а собственное ДР особенно не люблю. Но приехавшую без предупреждений сестру и жёну всё-таки сводила в город побаловать за свой счёт.
В принципе, благодаря очень многим людям депрессия отступила.
Даже сбегав с утра на занятия по испанскому меня порадовала Анюта. Подарила диск с аниме. Она была уверена,что я буду счастлив. Конечно же,она права.
Люблю вас всех.
А особенно свою жёну.

@настроение: счастливое

@темы: ДР, Я и Она, друзья

URL
суббота, 27 декабря 2008
01:00

Принцессе,которой больше нет.

какая нахрен любовь.
"...наверное, делая по привычке больно другим, сама себе она тоже делала больно. А может, еще просто не научилась управлять собой. Если бы кто-нибудь сильный, стоящий на земле тверже, чем она, умело вскрыл бы ее в нужном месте и выпустил наружу ее "эго", ей наверняка полегчало бы. Она, если разобраться, тоже нуждалась в помощи. Но вокруг нее не было ни одного человека сильнее, чем она."


Харуки Мураками "Принцессе,которой больше нет."


URL
вторник, 23 декабря 2008
17:53

какая нахрен любовь.
Хотела бы я себе объяснить причины ненависти ко всему окружащему и ко всему наполняющему меня.
Я ненавижу. Мне смешно от того,что ещё полгода назад я утвержадала и безоговорочно верила,что ненавидеть я не умею. Тоже мне, блин, положительный персонаж нашёлся.
Я не могу словить своё настроение. От этого бешусь.
Пустая. Нет ничего во мне.
Ещё немного и я наравне с обезумевшими буду твердить,что нет любви. Потом я скажу, может даже завтра,что нет у меня друзей. Повычёркиваю всё и всех из своей жизни.
Мне интересно, сколько я всего перепробую,как далеко зайду,чтобы понять,чего мне нехватает. Когда я перестану беситься и оставлю своё сумасшествие?
Я не хочу быть как общественные массы - безумной и гордиться этим, или же быть адекватной но прикидываться ополоумевшей.
Я заполнила дни до краёв изучением испанского. беспокоюсь и нервы в узел завязываю. Потому что я боюсь, что меня могут заполнить другие эмоции,более уничтожающие...
С шизофренической навязчивастью замечаю за собой только негатив и тыкаю в него пальцем " Смотрите! Вы видите? Я неправильная и делаю всё неправильно!! Ну посмотрите же!" А мне в ответ только и твердят,что людям свойственно ошибаться. А мне-то хочется сделать из себя нечто подобное на идеальность снежинок. И ищу себе в пару таких же безумцев. Но похоже, они все далеко от меня.
Грустно от этого.
И тошно объясняться самой себе.

@настроение: убей

@темы: мир наизнанку

URL
14:43

какая нахрен любовь.
Кое-какая мизерная часть моих мучений, слава Богу, отступила на задний план. Я сдала испанский! 9/9.

а ещё..

@музыка: Eluvietie

@настроение: хорошее

URL
понедельник, 22 декабря 2008
11:14

какая нахрен любовь.
Жизнь меня имеет жёстко и во всех позах.



Всё-таки я еду. Меня-таки отправляют на область. Скажите,пожалуста, а хрена вы второй раз список неправильный в лицей подали? А потом в последний день позвонили бы и оповестили,что меня ждёт автобус на Кобрин? Товарищи, а скажите мне, с чего бы я должна жить как на иголках весь учебный год?! Меня трахают на учёбе, мне сессию сдавать,так тут ещё с олимпиадами неразбериха. Нет, уж надо как-то определяться что ли. Я не хочу в тридцать лет быть шизофреником лишь потому,что в подростком возрасте меня замучали такой вот неопределённостью.

@настроение: я в ахере

@темы: жизненное, мир наизнанку, emocion

URL
воскресенье, 21 декабря 2008
18:59

какая нахрен любовь.
(C) Danray

@музыка: Земфира - Возьми меня

@темы: Danray

URL
13:42

Suerte.

какая нахрен любовь.
Я уже устала от спонтанности собственной жизни. Мне осточертели сорванные планы и потрёпанные нервы. От того,что морально я была готова ко всему, я измучала своё тело недосыпанием, отчаянием и постоянным нервозным беспокойством. Я была готова переступить всё,только чтобы всё получилось. Я старалась. Чёрт,ну старалась же. Итог? Ха. Я не еду. Я остаюсь.
Estoy harta. Punto. Nada quiero. Nada.
Во мне осталась лишь уверенность того,что всё так,как должно быть. Нет, я не сожалею о том,что претерпела небольшие страдания. Оно к лучшему: и то,что было и то,что есть.
Мне просто будет всю оставшуюся жизнь интересно : а что было бы там, если бы поехала?
И не узнаю.
Ну и пусть.
Я. Остаюсь.

@музыка: Placebo - I know

@настроение: шок. наверное болевой. ничего не ощущаю.

@темы: мир наизнанку, руины психики

URL
среда, 10 декабря 2008
22:22

Это не я

какая нахрен любовь.
неадекватно.

@музыка: 7 раса - Нечаянно

@настроение: я же под психоделиками. у меня много настроений сейчас.

@темы: мир наизнанку

URL
вторник, 09 декабря 2008
18:01 

Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 08 декабря 2008
23:51

Процент надменности

какая нахрен любовь.
Подумалось уйти, не попращавшись.
Перехотелось.

Не позваню и не скажу, как я люблю или скучаю.
Мне до абсурда безразличен внешний мир со всеми,кого я в нём оставила.
Я перестала замечать тех,кто хотел бы быть рядом. Быть может, потому,что когда-то не заметили меня.
Теперь смешно и всё равно. Мне просто нравиться ворошить то,от чего было больно и щекотно внутри, и с циничной радостью осознавать, что всё уже, не моё, не нужно и не важно.
И не пойму мотивы своей холодности. Возможно, слишком контрастны были чувства - выжгли всё своей несовместимостью.
Мне снова стала нравится своя непонятность.
И , как прежде, раздражаюсь от пафоса,что сквозит порой в моих словах.
Но, в общем-то, не важно мне.

Меня слишком часто стали принуждать объяснять то,что всё равно останется неясным. И я не извинюсь за экскпрессивность на грани грубости.
*

@музыка: J Mors - Не умирай

@настроение: безразличное

URL
суббота, 29 ноября 2008
23:14

Скомканное

какая нахрен любовь.
Всё идёт к тому,что я сново убегаю. Нет,не от проблем, а от людей.
Мне надоело это непонимание.
Не знаю,может, всё начинается с меня. Может, это я провоцирую распад каких-либо отношений.
Я не хочу каждый день отвечать на вопрос "как дела?"; я не хочу кому-то что-то объяснять; я не хочу постоянно насиловать себя и натяжно улыбаться,просто потому что все привыкли видеть меня положительной.
Давайте не будем друг друга ни к чему принуждать.

_____________________________*__*__*______________________________


Я разочаровываюсь. Не от того,что думаю обо всём лучше,чем есть на самом деле. Просто действительно разочаровываюсь. Даже в себе. Может,пройдёт.

_____________________________*__*__*_______________________________


Снова стала писать письма Ольке. Длинные такие. Наверное,единственное от чего я получаю удовлетворение - это когда высказываюсь ей. Она чувствует меня. И на все мои высказывания даёт ответы. Люблю её. Это вторая Я.
И единственное,чему действительно рада.,так это когда вижу её ответы,которые читаю минут 10,но как на одном дыхании. Сразу становится уютно от её слов,таких правдивых и поддерживающих.

_____________________________*__*__*______________________________


Есть пару навязчивых идей.
Иногда хочется быть мальчиком.
Нашла компетентного психолога. Теперь знаю, к кому можно пойти.
А ещё... Весной я вернусь в Питер. Надеюсь,что всё получится.


@музыка: 7 раса - Samskara

@настроение: добитое

URL
четверг, 27 ноября 2008
18:47 

Доступ к записи ограничен

какая нахрен любовь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL