Хз. А день был солнечный; и сегодня-таки почувствовалось, что весна. Хотя, поганый снег всё ещё лежит кое-где и раздражает глаза. Но,собственно, душевное состояние чудесное, я даже тешу себя надеждой,что я стану как-то понемногу выкарабкиваться из серости и ачухаюсь, подобрею,может, к людям
Осталось только кое-как доползти до конца этих олимпиад по испанскому, а то учёба в лицее вообще из колеи вышла, в такой заднице ещё никогда не была. Молюсь, чтоб меня атестовали, и чтоб не было залётов по физике. А там конец четверти, потеплеет, сгоняю в Минск, попозорюсь на всю республику своими знаниями испанского... а потом... а хз, что дальше.
Потом будут тюльпаны. Но поскольку я нищий, то в этом году я не насобираю ни рубля на букетик. А в прошлом году, получилось. Выкупила пару дорогих цветочков, на длинных ножках, и свежие листики хрустели в ладонях... таскалась весь вечер по городу с ними и была мега-счастлива, что у меня тоже есть свои персональные тюльпаны. Мои.
А ещё... словила себя на мысли, что жутко боюсь лета. Да, стремишься к нему, ждёшь,когда можно будет спать не 3-5 часов, а полноценно. Но, в летней перспективе не вижу ничего и не знаю, что буду делать и чем страдать.
Как-то так. Совсем ни о чём.
@настроение: хз
Превосходное нередко становится пафосным,
прекрасное — всегда уместно.
Она прекрасна.
Когда мне говорят о красоте, я представляю не шаблонность черт и форм, что нравятся всем, для меня это, напротив, нечто незаурядное и противоречащее обыденному. Но это не та привлекательность, что бросится в глаза.Красота изысканна в своей прозрачной простоте. Простота - значит, без излишеств.
Глория красива.
Это одна из тех глубоких, многогранных душ, которые вмещают в себе целый мир переживаний и чувств; и добродетели, и некоторые из недостатков составляют её личностную гармонию.
Глория многим непонятна. Либо она позволяет себя понять, либо нет. А позволяет не всем.
В её обществе лишь внимательный взгляд, ответ на реплику любой тематики, понимание. Манера говорить с расстановкой в интонации, лапидарность высказываний — влюбляет.
Но это сложный, контрастный характер, где есть сочетание оживлённой болтовни о пустяках и взаимного молчаливого понимания.
Она не приемлет пафоса и лести. Ей это омерзительно.
В ней самокритика и чёткое осознание цены себе и своим поступкам,чувствам; в ней меланхолия, которая никогда не перерастёт в нытьё; в её длинных пальцах сигарета - не вульгарность. Она красиво курит.
В ней много всего. Всего, но сочетаемого.
Красота - значит, уместность.
И смотришь, и слушаешь эту гармонию. Приятно.
Это Глория. Восхищайтесь.
@темы: Посвящается
Ого? Про меня? Целый пост?
@настроение: хорошее.
Жизнь превращена в кошмар.
Я не хочу так жить.
Просто не хочу.
@музыка: похоронный марш
@настроение: истерика
Как правило, мне нечего говорить по поводу счастья и любви : у меня этого и нет, а значит и говорить не могу. Я думала разбавить всеобщую атмосферу "любви" своей желчью и отчаянием, но в итоге просто молчала.
Я не переношу праздники. А особенно те,которые засталяют таких,как я, чувствовать себя ущербными и неполноценными в то время, как все остальные мило чмокают друг друга в щёку и могут говорить " я люблю..."
В эти самые моменты проявляется мой эгоизм. Да,да. Именно. Просто потому,что я из принципа даже однокласснице не подарю открыточку,чтобы быть как все : весёлой , улыбающейся, и якобы счастливой, если на самом деле настроение суицидальное и вообще хочется спать.
Я всегда себя ощущаю пьяным гостем в углу на всеобщих празднествах : никому не нужная и убитая.
Я не пессимист, просто на данный момент такова моя реальность.
♥
Я не люблю.
И никогда не любила.
Ты мне просто важен.
Если бы ты мог оценить то,как я тобой дорожу...
А ты так прекрасен в своём безразличии ко мне.
Я любуюсь тобой. Но не стоит к тебе приближаться,
потому что ты боишься чувств : своих и чьих-то...
Пусть так.
Мне достаточно того,что ты есть.
@настроение: нету
Мне больно. Мне больно. Мне больно. Мне больно. Мне больно. Меня просто выворачивает наизнанку от этой боли. Снова стало хуже. Это потому что я нервничала много в последнее время. И я злюсь очень, потому что все спрашивают и хотят что-то знать, а понять не в состоянии. Да, я злюсь,когда кто-то не в состоянии понимать боль. Понимает только мама, когда я несколько часов молчу ; когда я просто молчу и усиленно пытаюсь избегать всяческих контактов с окружающими.
Снова эта пачка таблеток на месяц. Господи. Что с моей жизнью? Почему я так тупо существую: то на транквилизаторах,то на обезболивающем?
@настроение: я чувствую себя овощем.
@настроение: ботаню...
Мы влюблены в тех, с кем потенциально не можем быть вместе © Она
@музыка: Психея - Спасусь Таблетками
@настроение: ниачом
А мне отчаянно кажется,что всё-таки осень. Зимы не было, а весной даже и не пахнет.
Значит, осень.
Мне бесконечно тоскливо. И стыдно за свою меланхолию.
Пусто — нечем себя наполнять. Зелёный чай постоянно заканчивается и напоминает тебя, а от испанского тошнит.
И говорить мне нечего, поэтому я от всех прячусь и убегаю.
Когда в этом городе будет солнце?!
@музыка: Психея
@настроение: зелёное...
В моей жизни есть люди, по которым я очень тоскую,но боюсь вмешиваться в их жизнь,если только они сами того не захотят; или если им станет одиноко и совсем не с кем будет делиться плохим настроением. Моя печаль и неполноценность без них делают меня практически прозрачной и ненастоящей, но я с любовной улыбкой наблюдаю за их жизнью с расстояния, на которое меня отодвинули. Радуюсь,если им хорошо; хмурюсь,если они чем-то огорчены. А когда слышится "привет", я думаю " ..так по тебе скучаю", но отвечаю " я рада тебя видеть".
@музыка: Психея - От А до Я
@настроение: никакое
Будучи человеком весьма эмоциональным, я очень резко реагирую на многие ситуации. Порой могу сойти за обидчивую, но вот чего-чего, а обиды во мне всегда мало. Даже черезчур мало будет. Со всеми своими эмоциями я справляюсь довольно-таки быстро: пусть это и крупная ссора с родителями или же прямые упрёки друзей.
Но,чёрт возьми, прошло уже несколько месяцев, а мне всё ещё задевает та ситуация. И вот я сижу и думаю : ну неужели мне это всё так важно оказалось?!
Последние месяцы стала мучаться жуткими головными болями,которые напрочь отбивают всякую возможность заниматься какой-либо деятельностью. Моя жизнь в промежутках между учёбой свелась к систематическому поеданию таблеток. Они меня не лечат - всего лишь эффект плацебо.
В моменты очередного приступа болей я вспоминаю фильм "Достучаться до небес", и с грустью осознаю : я ведь тоже не видела море...
@музыка: Земфира - Бесконечность
@настроение: печально
Когда я была совсем малюткой лет девяти, я жутко страдала от недостатка дружеских отношений. Видимо, ещё с того времени во мне начала развиваться обособленность от общества,которая и вылилась в этот ярковыраженный сепаратизм. Зато тогда у меня была кукла : милая Барби-мулатка с густыми волосами. Я сажала её перед собой и могла часами рассказывать о своих мыслях, о том,как любила мальчика Колю и прочих детских пустяках.
Лет в одиннадцать, опять же из-за неимения понимающих людей вокруг, я завела себе блокнот. Как сейчас помню : он был в твёрдом салатовом переплёте и в нём я писала о насущном, а на полях рисованные гелевой ручкой ромашки. Я часто перечитывала его, но после очередного жизненного разочарования ( уж не помню,какого именно ) я чудовищным образом уничтожила своего бумажного друга. Поскольку обложка была плотной, мне пришлось долго и с особым усердием рвать свой бедный дневничёк. После я ещё долго перебирала ошмётки и вчитывалась в обрывки слов.
Ещё помню бордовую тетрадь. Я была уже старше и записывала туда с особой расстановкой и точностью своё мировосприятие. Но, как и его предшественника, мой очередной дневник постигла та же участь - уничтожение.
В онлайн-блогах я тоже долго не задерживалась; и к сегодняшнему дню по сети разбросаны дневнички с парочкой моих сумбурных записей.
Да вот к чему я это всё. Даже сейчас, прочно обосновавшись в дайри, я по-прежнему удаляю многие записи. Не меняются мои привычки. Я оставляю лишь текст,непосредственно связанный с моими чувствами и восприятими. Что же касается событий : я ничего не забываю. И лишь перечитывая очередной пост-настроение я пытаюсь не забыть себя и вижу,как многое во мне меняется.
И весь мой дневник - сплошная диалектика души и никакого сюжета. И всё только для того,чтобы не затеряться в эмоциях. Глупая зависимость.
@музыка: I am Ghost - Our Friend Lazarus Sleeps
@настроение: вполне нормальное
@музыка: Dead Poetic - Burgundy
@настроение: я за него переживаю...
Tú.
Solamente Tú.
Te quiero.
quiero.
Déjame vivir cómo antes.
Por favor,déjame.
Y no sabes que yo pienso, que yo siento...
Soy loca porque quiero. Porque te quiero.
Eso es mi problema.
Eso no me permite vivir.
Tú eres mi dolor, mi pensamiento, mi mejor momento.
Mi verdad, mi sentido, Tú.
Mi locura, Tú.
Siempre sólo Tú.
@настроение: mi pensamiento, Tú
Она даже когда плачет всё равно хочет хоть как-то поднять мне настроение.
Она всегда была лучше меня.
Она всегда была сильнее меня.
