@музыка: Placebo - Protect Me From What I Want
Мне кажется, я потеряла смысловую последовательность всего, что делаю и того, что происходит вокруг и непосредственно со мной. Всепоглощающее ощущение переизбытка бредовости и бессмыслицы доводят меня до новых фобий. И вдруг возникает решительное и чёткое желание всё менять. И даже на какой-то момент ясно видишь как и куда изменять свою реальность.Но когда удовлетворённость почти касается моей вытянутой руки - останавливаешься в новом недоумении : где смысл, последовательность, целенаправленность? Нету. Не было. Во мне как будто отрвали дно : всё, что происходит, что думаю, чувствую - всё проходит сквозь, вымывается, выветривается, иссякает. Да хрен знает, куда деётся. Сам факт - я, пустая оболочка, ничем не могу заполнится.
Мне на столько осточертело это всё. А что я подразумеваю под этим "всё" - не знаю. Каждый день у меня новый кризис и моё последнее, самое отчаянное мужество неизвестно для кого - остаточный цинизм. Я стала много матерится и иронизировать,чтобы случайно не задеть рычаг спуска долбанной лиричности. И уже не к кому бросится со своей ненужно-откровенной правдой, потому что это жалко и никчёмно. И вся моя безысходность даже у меня не вызывает [само]соболезнования. У меня просто нету человека, перед которым я смогла бы разрыдаться. Я уже забыла свои слёзы. И мне противно от себя.
чёрт возьми, где ты сейчас?
me come por dentro mi enamoramiento de ti.
sálvame.
@музыка: Placebo - Special Needs
tralarí...tralará
Escribo y borro.
tralarí...
tralará...
¿ Qué me come por dentro ?
Я вернулась.
Сейчас будет небольшой период реабилитации.
Сначала я думала, что в подробностях расскажу о событиях, произошедших со мной за время моего отсутствия в инете, и уже было начала, но,знаете, как-то не получается. Потому что в каждом событийном предложении подоплёка чувств, а в последнее время я чётко ощутила, что остаюсь непонятой. В принципе, неважно. Сами каникулы в Минске и олимпиада по испанскому , с ними связанная... в общем, всё было на высшем уровне. Но я пол здоровья положила, чтобы приехать туда и понять, что то, что я сделала за эти полгода, всё это абсолютный мизер и что надо в десять раз больше. Я в жизни не испытывала такого стресса и чем мне хуже, тем больше я об этом молчу. Я открыла для себя новую форму мазохизма: как только становиться до невозможности плохо - звонить кому-нибудь и говорить, как всё у меня мего-охуенно-круто. Верят. Бгг.. Только один единственный раз я не выдержала и звонила, чтобы просто сказать, что пиздец-конец-всё плохо и элементарно поныть. Но у меня сейчас уже язык не поворачивается договаривать всё до конца, не получается ныть кому-то, не получается откровенничать...
Гм. Не знаю, с чего бы это я. Видимо, очередной пост из разряда "ниочём_нидлякого".
Сегодня тепло. И меня разорвёт скоро от ощущения весны внутри себя. Хотя, это тоже не обязательно знать,что там у меня внутри.
Я бы закрыла эту запись, но просто не переношу закрытые посты. Хехе.
З.Ы. у меня огромный недостаток реально общения. давайте чаще видеться. у меня теперь больше свободного времени. чуть больше...
Написали тесты и аудирование. Мне всё равно как и что. Это позади, и это важнее. Вчера я была морально уничтожена, раздавлена и чувствовала себя абсолютной никчёмностью. Просто сидела и пилила взглядом потолок этой ненавистной комнаты, в этом ненавистном Минске. Я звонила
@настроение: Ыыыыыыыыыыыыы
Вокруг меня несётся жизнь, все кричат о важности событий и дёргают меня за руку. Внутри меня должно бы было уже всё взорватся и выплеснутся желчной массой на ненавистную общественность, которая просто изнемогает при одной мысли о трахе с моим мозгом. Нет, извините. Это вы мысленные проститутки - не я. И это я вас буду трахать.
Меня изрядно раздражает манера людей утрировать и меня вводит в состояние себяненависти присущность этой черты мне, но вы посмотрите, вы увидьте, это я для вас так демонстративно поставила точки в тех местах, где вы оставили панические восклицательные знаки. Господа, релакс. Это всего лишь мои персональные неурядицы, с которыми я, кстати, справляюсь.
Да, за последний год много весомых событий. Но,знаете, мне больше нравится думать , что я сама себя меняю посредством сделаных выводов, а не то, что эти обстоятельства меняют мою психику и характер. Я ведь гордая, увы. И не терплю,когда меня под что-то адаптируют.
Мне не страшно. Это не гильотина, на которую я понесу свою голову - всего лишь ещё один шаг, последствий которого я пока не узнала. Но у меня всё будет хорошо.
В доме, где я живу, я создала своё собственное пространство,которое перемещается в месте со мной: конспекты на столе - чай на кухне - конспекты на столе, чай на столе и т.д. Моя семья - я ей благодарна - по мере возможности ограждает меня от своего вмешательства. Они привыкли к моему сумасшествию на испанский манер.
— Дарь... чаю?
— Nuestra casa es nuestro refugio. Aquí pasamos el mayor tiempo del día con nuestra familia y es el único lugar a dónde queremos regresar después del trabajo, donde podemos descansar en el ambiente amistoso y amable....
И это уже нормально, нормально для нашей семьи, если на фоне телевизора, музыки из моей комнаты, звуков, издаваемых Суламитой, разговора родителей — слышен мой говор на испанском. Потому что я , непрестанно перемещаясь — конспекты на столе - чай на кухне - конспекты на столе, чай на столе — что-то говорю.
Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.
И я, в те моменты, когда отвлекаюсь, чувствую себя счастливой : ведь мои близкие и родные с мирной покорностью принимают и любят это маленькое, вопящее на испанском, шизеющее. И неважно, это совсем мне не важно, что никто не понимает. Я просто чувствую, что они, дорогие мне люди, отодвинуты пока что в сторону и вынуждены всего лишь тихо любить меня такую, покупать мне зелёный чай и таблетки от головной боли, и видеть, что я уже совсем другой человек.
Во всём моём спокойствии меня угнетает одно : что же я буду делать, какие проблемы решать, когда это всё закончиться?
А, да. Экзамены. Но я сомневаюсь, что подготовка к ним будет вызывать у меня такой же оргазменный энтузиазм, как изучение испанского.
@музыка: no hay
@настроение: направленное на зазубревание испанского в рекордные сроки
Положительные эмоции возникают только если на всё положить.
@музыка: тыц тыц тыц
@настроение: gñap gñap
Enamorada de ti.
Ingenua.
У меня нет ни одного матерного слова для характеристики всего происходящего ; у меня закончились негативные эмоции ; я абсолютно пуста, никчёмна и апатична ; но я улыбаюсь,улыбаюсь,улыбаюсь, потому что надо так, потому что в весне неуместны загоны; мне никто не поможет, всем безразлично; со стороны это такая мелочь - Господи! - та_ка_я_ме_лочь_и_пу_стяк; я знаю; у меня даже весь лексикон иссяк и я наврятли смогу поделиться тем, что чувствую и как переживаю; всё катиться к чертям и напрасно я себя тешила тем,что в состоянии менять что-то - хрен с маслом - ничего не изменить, оно само как-то ; да нет же, ну нет, это не проблема, это всего лишь ситуация вне моего контроля.
что,что,что же делать?
Ни-че-го.
Улыбаемся дальше.
*
Е.М., Я Вас люблю. Нет, правда,люблю. Единственный человек, к которому я могу обратиться, единственный вменяемый, здравомыслящий человек, которому я полностью доверяюсь.
Да я на окровавленных коленях за ней поползу. Потому что всем похуй, а она меня спасёт. Ей не всё равно.
@музыка: эмо-позитивки.
@настроение: Аыаыаыаыаыаыаыаыаы
Да, детка, я рада, что ты меняешься. Взрослеешь, быть может.
Либо я сама меняю своё восприятие жизни, либо меня задавит повседневность. Я же не шутила, когда сказала,что намерена всё поменять. Точнее, внести коррективы в свои мировоззрения. Жизненные обстоятельства изощрённо доканывают. И вполне можно было бы самоуничтожиться, чтобы избавиться от всего этого бреда. Но или я решаю всё это, или моя жизнь продолжит быть суматошной и идиотской. Я уже никого не загоняю и сам не гружусь, я не дохожу до исступления в размышлениях о том,что происходит. Я просто знаю,что с этим справлюсь. Вот просто чувствую это. Потому что это ещё совсем не апогей проблематичности жизни.
Мне раньше казалось, что у меня проблемы от того,что я мало показываюсь на люди, мало общаюсь. Но хз каким-то образом, проблемы в общении тоже были. И всё оказалось взаимносвязано наоборот: у меня проблемы со взаимоотношениями лишь потому,что я постоянно переживаю за всё остальное. И я очень рад, что ко мне пришло озарение: у меня никогда не будет нормальной личной жизни, если я не утрясу все ситуации в жизни общественной. Я не могу нормально общаться, если меня в душе грузит то, что я не здала зачёт и что мне грозит неатестация.
Не смотря на своеобразную "трагичность" всего со мною происходящего, у меня равнодушное восприятие всего этого. И даже настроение вполне положительное. Возможно,что это от того,что зелёный чай пока не закончился и на улице ясная погода.
Todo será bien. Yo creo.
@музыка: Secret and Whisper - xoxoxo
@настроение: нормальное
Нет, мне не понять.
Мне не понять, почему же,если я говорю, что на моём компе висит и в разных вариациях глючит Windows XP Professional Service Pack 3, то это обязательно значит, что Ляль нуп и опозорился.
Если кто-то не доработал эту версию Windows, то это нихрена не значит, что я плохо его поставил. Потому что он у всех некорректно работает.
А ещё, у меня тут весь день разрывы связи. Дооо, это определённо значит, что Ляль опозоренный нуп, потому что если глючит БТК, в этом несомненно я виновен. Ога.
Мне не смешно. Мне не смешно с такого стёба. Потому что нечего задевать мою гордость и самолюбие таким образом. При чём не единожды такое...
И вообще, настроение сегодня убогое.
@музыка: эмо-позитивки
@настроение: переменчивое.
