Есть люди, которых я люблю и которых назвала главными в своей жизни. И вот они такие важные и любимые просто существуют, появляются время от времени онлайном в аське, телефонным получасовым разговором раз в неделю,чаепитием на кухне. И с ними вроде бы я, а вроде бы и нет. Вроде бы говорю что-то, а словно бы и недогововариваю. И в этом недосказанном обида, чёрт возьми, что не они разделяют проблемность и болезненность всего, что происходит и надрывает меня изнутри. Не они знают, над какими фильмами я плачу и какие книги читаю, и что пью таблетки от всего сразу, нервничаю,боюсь и не сплю. Потому что у них свои проблемы, за которые мне хочется переживать и вмешиваться, и присутствовать в их жизни, чтобы совсем не исчезнуть. И всё это хорошо, и должно так быть.
Но меня...
Меня-то из говна вытаскивает кто-то другой, кто переживает и боиться за меня больше, чем..
это мой семнадцатый декабрь.
мы всё проёбываем: жизнь, себя и друг друга.
В любом общении есть момент " до того,как мы познакомились, я думал\думала,что ты.."
До того,как мы познакомились я всегда смотрела,как ты проходила мимо. Я тебя знала, а ты меня нет. Помню твои короткие кофточки и джинсы,которые всегда на тебе висели. И твой невероятный полосатый свитер. А ещё я всегда смотрела на твои длинные волосы и думала,какие же они у тебя всё-таки замечательные . Вот как сейчас помню: ты поднималась по лестнице, а я шла за тобой и восхищалась. Вообще, часто случалось так, что ты шла впереди меня. Или это я за тобой ходила. Специально? Нет, не помню даже. Наверное, чтобы на волосы твои посмотреть.
Мне странно,когда мне такое говорят. Удивляюсь,радуюсь,смущаюсь. Приятно,чёрт.
у меня ощущение, словно бы все органы собрались в горле и рвотный рефлекс вот-вот толкнёт наружу мои внутренности. выблевать саму себя, всю без остатка, до гулких пустых полостей, чтобы межрёберное пространство - стерильный вакуум.
@музыка: muse - uprising
@настроение: bla bla bla
Всё-таки оставлю галочку в дайри о поездке в Гродно.
Согласилась на поездку лишь по той причине, что наш двухлетний коллектив так никуда ещё совместно не выбрался, к тому же Лин жутко расстроилась, когда меня не оказалось в списках и долго уговаривала.
Первым делом нас отправили в зоопарк. Там я была года три назад, но с того момента мало что помнится. В зоопарке было много забавных моментов, но пока я там находилась жутко душило чувство жалости к этим бедным животным.Ну, разве что вьетнамские свинки не вызывали сострадания. Они похожи на шарпеев, такие дородные, со складочками. Лежали и моргали. Рядом с ними, в соседнем вальере, были какие-то огромные кабаны бородавочники. Лин по своей общительности что-то им нахрюкала, они разъярились и чуть не сшибли ограждение. Визгов же было. Ещё Настя влюбилась в горных козлов. Застряла у их ограды на полчаса и оборвала всю траву в округе, чтобы их покормить. Потом она мне долго и энергично рассказывала, какие они голодные и как кидались на бросаемые ею пучки зелени.
Далее экскурс. Экскурсовод была очень замечательная женщина, фанатеющая от своего города и с запалом и какой-то невероятной энергией нам о нём рассказывала. Толком сфотографировать ничего не удавалось. Потому как наш женский коллектив создавал суматоху и как только я с Настей собирались пристроиться на каком-нибудь живосписном месте, чтобы всё это запечатлеть, нас подгоняли и говорили, что именно мы тормозим движение и у нас не останется свободного времени. Обидно, чёрт.
Что касается того самого свободного времени. Мы целых два часа самостоятельно бродили по совершенно замечательному центру, без лишнего привлечения внимания визгами нашего филологического класса, глазели на всё что можно и были довольны. До поездки я почему-то была уверена, что приеду в ничем не примечательный городишко и зря потрачу время . Но, чёрт, какой это красивый город. По крайней мере, то, что видела я, мне очень понравилось. Швейцарская долина очень замечательное зелёное место, и улочки пешеходные выложенные брусчаткой были невероятно уютные. Очень всё аккуратно, светло, чисто и как-то по-европейски.
Позже повезли нас за Гродно, на Августовский канал, спокойное, красивое место. После учебных будней просто глаз отдыхал на всей этой зелени. Катались на теплоходе. Не то, что в Пинске, что и говорить. Намного круче. Пока мы плыли до границы с Польшей, мы с Настей, перегнувшись через перила, смотрели, как наш теплоход загребает под себя воду, а потом берег накрывало волной. Было молчаливо и радостно.
Много чего можно ещё рассказывать, но вот парочка моих бездарных фото.
наверное, единственное Поллино день рождение,на котором была и которое она вообще решила отметить за время нашего долгого общения. я жутко наелась. кажется, ещё на два дня хватит, чтобы переваривать. Юля напилась. хотя она всегда такая неадекватно-стрёмная. развели за столом какую-то дискуссию на счёт их персональной санта-барбары. я делала вид, что в курсе всего ( на самом деле я знаю лишь первые сезоны ) и говорила, какие они все пафосные уроды и слюнявые пидары. ну ладно, не уроды, но пафосные. Юля бегала и вопила, какой там ( хз, где-то там) пиздец и после уехала в город покорять таксистов в центре. долго звонила нам и даже я слышала из другого конца комнаты, как она там орёт в трубку. слава Богу, никого из них я сегодня не уничтожила. всё ограничилось парой фраз типа "карач" и "сучка" в адрес Бонни. он не обижается и называется меня Дашкой. ой-ой. у него красивые длинные пальцы - единственный положительный момент, который я в мыслях сегодня отметила. в остальном - пидорастичная высокомерность. буэ.
всё прошло хорошо, я довольна. просто я мизонтропичная. ога.
24 августа - это хорошо, это определённо здорово. Потому что это лето я не прожила, не просуществовала, а вымучала. Летний аутизм. Вместо лучезарности впечатлений, лишь воспалившееся сознанание и хорошо выраженная паранойя.
.Вчера у кого-то был день рождения. Кто-то промолчал на моё поздравление.
есть склонность к зловредным привыканиями ты - моя самая громкая наркоманиявсе мои параноидальные чувства, как её 719 сюрреалистичных стихов истеричныхвсё именно так - слишком.мне кажется, я вывихну себе запястья,когда так до крови ревнуюя была бы твоей самой злойи нежной сучкой.
три года писем, слов, строчек изнутри - это слишком много, слишком честно, слишком я.
"Ведь должен быть человек, к которому вдруг напишешь, с полной уверенностью.. уверенностью не знаю чего,но всё же. Просто ты у меня есть. А это значит,что я не имею права быть несчастливой."
а я сижу такая нарядная в своей пафосной уединённости, подсчитываю процентное содержание циничности во мне на сегодня и на сколько убедительно моё высокомерие на этот раз. это так забавно-печально. зажёвываю жвачкой цитрамон: в мозгу фейерверки. ничего больше.больше ничего.понедельники, вторники, пятницы - разницы никакой. я научилась убедительно врать, поздравьте.и если я говорю о кактусологии, структуре психики, своей никчёмности и избыточном безразличии к чувствам - вы ведётесь. все,все,все. наверное, мне жаль.пора травить тараканов.
у меня когда-то был кактус. я забывала его поливать и он засох: изнутри стал пустой, осталась только оболочка с колючками. мне почему-то казалось,что кактусы долго могут без воды, поэтому и забывала, наверное.вот и я кактус.и вам кажется только.
у каждого внутри, на уровне солнечного сплетения, что-то болит. всегда.
