если я тебя вижу, обнимаю, смеюсь с тобой, говорю-говорю-говорю о книгах,музыке, фильмах, знакомых; если я дую тебе в шею, кусаю за плечо, смеюсь с наших дурацких фотографий; если я вообще с тобой - день прошёл не зря, день именно прошёл - событийно или не очень - с ощущением необходимости этого дня для слайдшоу моей жизни, а не просто радость тому, что я пережила очередную пытку жарой.
спасибо.
у меня сегодня хороший день. и вчера, и позавчера - тоже. моё лето началось с людей, с которыми я наконец-то вижусь и разделяю какие-то улыбки, радость простым и искренним вещам.
кажется, счастье - самая простая и незамысловатая эмоция.
у каждого в статусе чья-то чужая мысль : такая провокационная, неординарная, с концепцией о безразличии к обществу и зациклинности на собственных чувствах, мол, я самый трогательный и несчастный. и да, обязательно под копирайтом. и ничего своего, ни капли себя, чего-то настоящего и без этой пафосности и претенциозности. уже тошнит, потому что если эти слова и были чьей-то исренностью, то теперь они становятся каким-то шаблоном, тиражированием эмоции. и нихрена вы не выделяетесь и не не жаль вашей печали — ведь вы-то этого не чувствуете. порой кажется, что вы и думаете что-то чужое, под копирайтом.
кук-лы.
эта весна и начавшееся лето воистину символичны в моей жизни - они как обозначенность завершённости. к сожалению, не всё закончилось хорошо, и эта мысль ещё долго потрошила мой мозг. но несмотря ни на что, я всё же пришла к тому ощущению себя, которое долго искала .
я закончила-таки школу и много раз порывалась делиться впечатлениями, но говорить о чём-то значит придавать значение этому, а мне на самом-то деле плевать. как ни странно, как ни цинично, но чего-то невероятно важного я не почувствовала. у меня лишь остался осадок того, что как будто кто-то извне заставляет всех массово радоваться или рыдать, говорить милые нелепости и то,чего никто друг про друга не думал. я не плакала - ведь знаю, что не буду скучать по этим людям. мне лишь чуть-чуть было жаль того, что это офциальное окончание моего детства, а оно было замечательным. преподаватели как-то противно всё время пытались укоренить в нашем сознании мысль, что школа была самым замечательным периодом нашей жизни, о котором мы будем скорбеть все последующие года - я не верю в это.
все экзамены сданы, тесты на поступление написаны, и я покорно жду результатов. надеюсь, что иняз ждёт меня и я там в конце-концов окажусь.
с каждым их утешением, тело всё чётче отзывается желанием самоуничтожения. не-на-до. помимо моей боли, у них ещё боль за меня. иголки в пальцах - так остро всё чувствуется.
мааам, прости, я неудачница.
Господи, прости, что я понадеялась только на себя.
вчера было последнее занятие по испанскому с Е.М.
как-то трогательно получилось и немного с надрывом. отношения учитель-ученик у нас с ней сложились невероятно плодотворные и симбиотичные. вместе со знаниями я столько света и тепла впитывала каждый раз, когда приходила к ней. как-то сложно представить, что не нужно уже будет не спать ночами,чтобы выучить что-то про латинскую америку, социальные проблемы или пару страниц глагольного управления и волноваться ,что не успеем по срокам к новой олимпиаде. осталась ещё неделя переживаний для всех, а дальше всё будет хорошо, не зависимо от результатов.
всё время казалось,что она столько мне хотела сказать напоследок, но оставались только недоговорённые фразы с предыханиями о том,как она ко мне хорошо относится, какая я молодец,что столько смогла и что переживает. волнуется, боится,что пропаду. я обещаю, что буду звонить, Е.М.
- так, у тебя всё должно получится. чтобы я снова услышала как ты плачешь от счастья, чтобы ты сказала, что уже зачислена. а не то!..
- кажется, я буду искать квартиру в Бобруйске. х)
- нееет, скажи, что всё будет хорошо. люблю твою интонацию.
- всёё будет хоро-шооо. я всё знаю.
- спасибо. мне легче.
я вернусь и обязательно куплю ей торт. и конечно же буду возвращаться иногда в кабинет,где пахнет кофе и испанским. буду слать на е-мэйл ссылки с испанскими стихами, отдам ей написанные тексты за эти два года. и... и вообще, люблю я этого человека, люблю своей непомерной детской любовью.
ну и сюда же немного об экспрессивности настроений. меня просто в клочья рвёт от всего этого восторга, и с каждым новым днём я всё явственней чувствую как всё дышит, движется и меняется. ощущение какой-то глобальности, словно новая галактика зарождается. вот что значит два года беспроственого ботанства. но! я всё наверстаю.
жаль,что нет возможности отдать своё время кому-то, кто нуждается, но ,увы, ему не хватило и не успел. когда я научусь, когда меня научат организовывать и распределять свои действия. от такого негодования и злости на себя хочется что-нибудь разрушить вокруг. чччёрт.ну ты и дура.
завтра напишу про ту самую среду. мелочь, а забывать не хочеться.
в среду приезжает заместитель посла Венесуэлы, чтобы пообщаться, подборить нас, так сказать, перед республиканской олимпиадой.
мне вдруг страшно. за все свои знания испанского, за произношение, за всё.
Tranquílate, mujer.
привет, я рыба.ЛЯЛЬ - вид рыбы в р. Сосве. © толковый словарь В.И. Даля
я так радуюсь пронзительно-голубому небу и жду, когда же наконец солнце обнимет наш город, я выйду и впитаю всё-всё тепло. Господи, какой же долгой была эта зима.
_у меня финишная прямая. все эти два года я жила только тем, чтобы именно сейчас у меня всё получилось. Аня говорит, что нельзя сейчас вот так, нельзя расклеиться и прятаться куда-то под плинтус своей апатии. да, дорогие, подталкивайте меня под зад, пожалуйста. иначе я вся закончусь ещё до начала апреля. Dios, ayúdame.
меня вчера настигла одна замечательная мысль : "о, чёрт. весна!". я знаю,что теперь я волнительно буду посматривать на календарь и принюхиваться в ожидании того самого воздуха, который хочется вдохнуть весь, до разрыва лёгких. и дни будут полниться жизнью и солнцем, моим восторгом и энтузиазмом к работе и какой-то продуктивности. у меня будут тюльпаны и запах эльви. и столько слов надо выдумать в русском языке,чтобы я вместила туда себя со всеми своими ощущениями весны.
я всегда пыталась объяснить Полли то место, где я бы хотела оказаться: леса, фьорды, горные реки... знаете, это Норвегия
в моей семнадцатой весне теперь есть мечта.
пусть меня там кто-нибудь ждёт.
у меня тут жизнь начала вращаться в какую-то непонятную сторону , и меня тошнит : толи от этого вращения, толи снова от кофе. я бегу и спотыкаюсь, и рву из-под себя землю и впадаю в апатию - всё поочерёдно. и мне кажется,что вся продуктивность и обязательная плата за старания - всё у кого-то, а мне... мне осточертело писать тему о кризисе, значении денег и семейных расходах на испанском в полтретьего ночи. сижу и истекаю мозгами.
я провела дико замечательную неделю и сейчас,когда столкнулась с мыслью,что завтра мне снова на учёбу... чёрт, у меня просто апатично-тошнотворное состояние. я-не-мо-гу. я не хочу тратить столько времени на физику-химию-математику. все эти олимпиады по испаснкому и поездки - кажется, единственные моменты в году, когда я могу немного пожить и порадоваться. всё остальное - ожидание и пус-то-та. я дырка. и во мне - ничего.
мне вчера подумалось, что стоит сменить ник-нэйм. и мысль не столько навязчивая, но уверенная. не знаю, какой очередной глупостью я себя назову, но через неделю об этом точно подумаю. к тому же, я уверена, что всё вот это обернётся для меня переменой масштабов ого-го. не буду загадывать сроки, но скоро меня таки вывернет наизнанку новой метаморфозой. а иначе к чему все эти расслоения пластов личности, перепады настроений как у наркомана и мыслимысли в голове? дальше я писала то, что именно измениться и сломается согласно моим ощущения, но потом передумала всё перечислять. глупо что ли.
-мне дико хочется разговарить.
upd.привет. сегодня 10 марта. прошло два месяца и я не поменяю ник-нэйм. нельзя поменять себя.
нашла видеозаписи двухлетней давности. те, на которых я ещё в своей старой школе, со своим прежним классом, где ещё я это я. когда смотрела, словила себя на мысли, что у меня улыбка до ушей и дико странное ощущение. на том видео эпизод как мы ставили сценку, про психопата-пациента и лаборатнта, который прикинулся хирургом. в роли пациента, естественно, я. и там у меня такой смех, и жесты, и настроение ... и всё такое моё, и совсем иное и отличное от настоящего. это словно бы я два года уже сижу в изоляции и только смотрю видеозаписи своих прошлых жизней и негодующее разочаровываюсь в себе прежней.
я стала злой. сказать даже нечего. виновата сама, а причина... я так старалась для кого-то быть кем-то другим, не собой, как будто лучшей, сильной. и всё эти мои старания мутировали в мизантропию и хрен знает ещё во что... в то, кем я являюсь сейчас - нечто злобное, по уши увязшее в собственной ненависти.
знаете, оставаться самим собой - ни разу не банальность. это сложно,блять.
