вечерами мы сползаемся на мерзкую кухоньку съёмной квартиры, где единственный уют - в клетчатой скатерти ( ты на неё постоянно проливаешь кетчуп, чай,кофе, опрокидываешь макароны и смотришь потом так, словно расстреляю. и расстреляла бы, но.. )красишь ногти, цедишь кофе, запрокидываешь голову, частенько ударяясь о стену. спросишь,что на ужин, расскажешь, кто писал, кто злил, радовал, удивлял или же как пуст был день.но неизменно каждый разговор заканчивается воплем в потолок : " я хочу дееенег." можно без славы, просто денег.и вот в такие моменты я думаю: "ну какой к чертям лондон." ещё один семестр убогих стипендий, которыми так отчаянно коплю на фотоаппарати вместить в себя очередную мучительную недосягаемостья не в силах.
черновики.
=
02.01.11. 03.40 a.m. *нет ничего замечательней своей комнаты в полчетвёртого ночи. когда приезжаю домой, даже спать тут не могу - так уютно.нет ничего замечательней, чем найти свою старую майку на полке, которую уже заняли не твоими вещами. нет ничего замечательней, чем когда сидишь на заднем сиденье машины, злишься-злишься на этот день, а мама поглядывает на тебя в зеркало и потом: " я всегда помню о тебе, но только когда вижу, понимаю, как не хватает тебя". обезоруживает, и я словно чувствую это пустое место в ней. или это пустое место во мне.
меня здесь так любят, что прямо больно.
02.01.11. 03.40 a.m.
03.50 a.m.
*когда моей дочери будет 18, я буду чувствовать тоску,боль,одиночество, свою проходящую жизнь; мне будет страшно и слёзно. а самое главное - сказать некому.
02.01.11. 03.50 a.m.
18.01.1122.04 p.m.*люди ужасны.
18.01.1122.04 p.m.
кажется, мы с А. теперь медленно, но верно начнём теряться. много-много-много замечательных моментов, спасибо. но дальше ничего уже не будет. мне правда важно всё это наше время. в моей голове появились новые мысли, где-то под четвёртым ребром новые чувства - только ты всё равно как-то мимо моей жизни.
совершенно не понимаю, почему выходит такая глупость, когда с чужим человеком начинаешь вести себя, как с родным и бесконечно близким.
вы ведь заслуживаете счастья.
*это был самый важный год в моей жизни,как оказалось.
это просто какой-то очередной трек мне от неё всего лишь белтелеком и люди вокругя знаю,что в окне за моей спиной тёмная улицаи ощущение, словно меня не было дои после тоже меня не будетпросто я есть сейчас и как будто мне некуда пойтине к кому
почему же так, чёрт
я тотально врослась в новые рамки и ритм минска. там хорошо, только дышать полной грудью нельзя.
учиться нормально, иногда скучно, но пока не тяжело. хотя после двух пар фонетики ежедневно есть ощущение вывихнутой челюсти.
приехала домой : тут тихо, тесно и нет трамваев. дома всё по-прежнему, но чувство родства выветривается. я думаю "да, теперь я тут никогда не буду полностью", но только думаю, а не осознаю. и то, что минск уже начал воспитывать меня, я тоже понимаю, но не вникаю во все метаморфозы себя до конца. да и вообще, меня нигде нет. частичная, аморфная, непонимающая я.
срубили последнюю вишню. часть моего детства ампутировали.
"не забудь вилки, и полотенца, и где вторая тапка, иди почисть рыбу - заморозим, цветы не забывай поливать. дааарь " - великое переселение народов. так хочется есть от этого всего.
такой день,такой день. погода - секс. ветер,тучи, волосы во рту.
за последний год столько не рыдала.
это был салат.
дерьмовое, поганое лето.
я баклажан; я гнию.
доброе утро. день сегодня будет хороший. надеюсь, у всех.
все красивые строки рождаются слабостями, но они меня не находят. поэтому всё просто (=
это очередное моё нелюбимое лето. сегодня 14 августа, и жизнь идёт стабильно настолько, что не ощущаешь рубцов-переходов суток, и я в шоке от сегодняшней субботы.я всё ещё застряла в четверге.
я необратимо приближаюсь к универу и людям, с которыми мне там существовать долго: заранее готова к восторгам и разочарованиям. 31-ого сходка факультетов. испанцы идут с красными шариками, чтобы друг друга узнать, англичане — с зелёными и т.д. я всё ещё не купила свой красный шарик. и ,пожалуйста, не надо дождя.
я так долго не могу отделаться от этого навязчивого ощущения не_уюта в собственном теле, одежде, комнате - в своей жизни и событийности вообще. всё, что моё - не моё , а так просто, наспех взятое. это как положить любимую майку на нижнюю полку, забыть и искать на второй сверху. и не можешь вспомнить, торопишься и берёшь то, что нашёл. вот и я всё время там, куда толкнёт момент и живу мелочами, чтобы вообще не застаиваться, беру то, что вижу перед глазами, потому что я не могу сосредоточиться, вдуматься, чего мне так не хватает : нащупать свою жизнь - ту самую, в которой я хочу себя видеть.
и если бы мне только кто-нибудь сказал, что мне сделать, что я вообще должна делать в своей жизни, чтобы не ошибиться и не растрачиваться на то, что у меня не получается; если бы только была уверенность, что поступаю верно, - о господи! - я бы положила всё на то, чтобы добиться чего-то.
я боюсь, что эта мысль может пережить 18-летие.
теперь я студентка МГЛУ. факультет испанского языка, бюджетная форма обучения. мама мной гордиться.
мне нравится ректор, мне нравятся вообще все. какой-то мужчина из администрации — он милый. я не знаю, зачем взяла его за руку — ответил на моё рукопожатие : "вы молодец, не стесняетесь, смелая, но я просто протянул руку показать." улыбался,улыбался. это какой-то болезненно трепетный момент в моей жизни, когда я восторгаюсь и боюсь одновременно. всё так хорошо на самом деле.
*через три дня август.
эта жара меня разуплотняет. я - мягкие часы Дали.
каждый день мы с ней планируем, как завтра встанем рано, сделаем что-то значимое,к исполнению чего идём вот уже две недели , но что можно делать в расплавленном состоянии?
настолько жарко,настолько апатично,и нет сил злиться на то,что волосы к черепу липнут и на собственную недееспособность. я хочу осень. пожаааалуйста,осень мне.
круто, что ты хотя бы через четыре месяца понял, что пора бы удалить из избранного мой дневник, чтобы не маячить лишний раз своим ник-нэймом у меня перед глазами. ура-ура.
ты всегда долго думал.
со мной сегодня познакомились. ничего такой, да.
иду, тороплюсь: надо успеть к Лин, к Полли, в город подъехать. слышу шаги : то отдаляются, то приближаются. вдруг подбегает парень, заглядывает мне в лицо с интересом и робко, хватает за плечо и говорит : "девушка, у вас там...". я обезумевшим взглядом смотрю и не понимаю,чего он меня обнимает, начинаю предполагать,что у меня на плече сидит огромное насекомое или птичка нагадила - не понимаю, в общем. а он всё " у вас там, вот здесь..." и не договаривает. тут я нащупываю у себя сзади болтающуюся этикетку. "ох чёрт", - думаю я и краснею. а он всё идёт и что-то говорит : " вы понимаете, я давно заметил и всё пытался вас догнать, а вы так быстро идёте и походка у вас такая гордая, плечи такие прямые ; вижу у вас из-под волос что-то болтается.. кричать неловко как-то, подбежал. вы извините, что я вот так сразу". краснею, смеюсь, пытаюсь оправдаться . "саша, если что. мне очень приятно с вами познакомиться", - протягивает руку. ага, и мне тоже приятно. если что? мм, да, если я снова надену новую майку с неоторванной этикеткой, будь поблизости.
