Мне кажется, я потеряла смысловую последовательность всего, что делаю и того, что происходит вокруг и непосредственно со мной. Всепоглощающее ощущение переизбытка бредовости и бессмыслицы доводят меня до новых фобий. И вдруг возникает решительное и чёткое желание всё менять. И даже на какой-то момент ясно видишь как и куда изменять свою реальность.Но когда удовлетворённость почти касается моей вытянутой руки - останавливаешься в новом недоумении : где смысл, последовательность, целенаправленность? Нету. Не было. Во мне как будто отрвали дно : всё, что происходит, что думаю, чувствую - всё проходит сквозь, вымывается, выветривается, иссякает. Да хрен знает, куда деётся. Сам факт - я, пустая оболочка, ничем не могу заполнится.

Мне на столько осточертело это всё. А что я подразумеваю под этим "всё" - не знаю. Каждый день у меня новый кризис и моё последнее, самое отчаянное мужество неизвестно для кого - остаточный цинизм. Я стала много матерится и иронизировать,чтобы случайно не задеть рычаг спуска долбанной лиричности. И уже не к кому бросится со своей ненужно-откровенной правдой, потому что это жалко и никчёмно. И вся моя безысходность даже у меня не вызывает [само]соболезнования. У меня просто нету человека, перед которым я смогла бы разрыдаться. Я уже забыла свои слёзы. И мне противно от себя.

чёрт возьми, где ты сейчас?